Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291845 vezes)

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Offline Lordakner

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Re: Piadinhas
« Resposta #2575 Online: 11 de Dezembro de 2008, 13:19:33 »
 

 

DÁ PARA CRER????

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG

 

Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais.

Tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)

' A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.. (Fantástica!)

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (Ah bom, uma frase sobrenatural)

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida. Como também as vista'
(Sem comentários)

'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (Como é que pode?)

'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
(Essa é imbatível).

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (É praticamente uma tortura !).

'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção' (Tudo a ver).

'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
(Sem ela este indivíduo não pode viver)

'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'
(Nunca tentei dirigir uma TV).

'A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' (Esse é humorista, além de tudo).

' E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' (Me explica isso?).

'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas'
(É muita gente isso, hein?).

'A TV acomoda aos tele inspectadores' (Socorro!!!).

'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (Vixe!).

'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar'
( Onde essa criatura arrumou esta faca???).
“Ante a imagem de Augusto César Sandino e Ernesto Che Guevara, ante a recordação dos heróis e mártires da Nicarágua, da América Latina e de toda a humanidade, ante a história, coloco minha mão sobre a bandeira vermelha e negra, o que significa Pátria Livre ou Morrer."

Offline Unknown

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Re: Piadinhas
« Resposta #2576 Online: 12 de Dezembro de 2008, 02:00:28 »
IMPORTANTE!
DEPOIS DOS CRIMES DOS RINS, TEMOS MAIS UM PAVOROSO CRIME ACONTECENDO!!!
CUIDADO!!!

O seguinte fato aconteceu há uma semana em Campinas, no estado de São Paulo.

Um jovem de boa aparência decidiu ir a uma festa na boate "ARMAZÉM GERAL". Estava se divertindo, bebendo muito, quando uma garota deslumbrante o beijou e o convidou para ir a um lugar aconchegante fora dali. Totalmente seduzido pela beldade, o rapaz aceitou na hora. Foram a um motel, continuaram bebendo e comecaram um joguinho bem curioso: ela fazia perguntas, e a cada vez que ele errava, tomava outra dose. Aparentemente, depois de tomar tanto, o cara apagou.

Tempos depois, acordou nu, deitado de costas, numa banheira cheia de gelo. Com uma "dor terrivel na bunda", olhou em volta e percebeu que estava completamente só. Havia uma mensagem escrita com batom no espelho do banheiro:

"Ligue para o Pronto Socorro. Não peide ou morrerá".

Ele pegou o telefone, ligou e começou a relatar o acontecido aos paramédicos. Um dos atendentes orientou-o a olhar-se no espelho. Aparentemente estava tudo normal. Orientado a tatear suas partes pudentas (cavidade anal), percebeu um buraco de aproximadamente 50 cm!

"Sente-se na banheira imediatamente e não saia daí até a equipe de emergência chegar".

Infelizmente, haviam roubado o cu do rapaz e ele foi internado em estado grave no HC da UNICAMP. Segundo informações coletadas na Delegacia de Policia local, cada ânus com pregas perfeitas vale de 150 mil a 200 mil dólares no mercado negro e estão sendo implantados em prostitutas na Ásia.

As autoridades estão com dificuldades em localizar essa quadrilha especializada, no entanto, já elaboram algumas deduções:

1) Cu de bêbado não tem dono;

2) Pimenta no cu dos outros é refresco;

3) Um cu virgem tem valor incalculável;

4) Existem prostitutas na Ásia.

Atualmente esse indivíduo continua internado, e esta conectado a um moderno sistema que retira mecanicamente a merda de seu corpo e está a procura de doadores na esperança de encontrar um "cu" compatível.

Isto não é uma farsa ou um conto: é real e até um dia atrás estava sendo investigado em sigilo, entretanto as autoridades estão patrocinando uma campanha de esclarecimento a população recomendando que os cidadãos eliminem as pregas do cu de amigos e familiares como forma de prevenção destes crimes.

Faça a sua escolha, perder umas preguinhas ou tornar-se alvo para esta quadrilha!!!

"That's what you like to do
To treat a man like a pig
And when I'm dead and gone
It's an award I've won"
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Offline Barata Tenno

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Re: Piadinhas
« Resposta #2577 Online: 12 de Dezembro de 2008, 03:11:10 »
Bom que eu não preciso me preocupar com meus amigos do CC. he he he
He who fights with monsters should look to it that he himself does not become a monster. And when you gaze long into an abyss the abyss also gazes into you. Friedrich Nietzsche

Offline Gaúcho

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Re: Piadinhas
« Resposta #2578 Online: 12 de Dezembro de 2008, 06:38:15 »
Bom que eu não preciso me preocupar com meus amigos do CC. he he he

Fale pelas suas "gueixas"  |(
"— A democracia em uma sociedade livre exige que os governados saibam o que fazem os governantes, mesmo quando estes buscam agir protegidos pelas sombras." Sérgio Moro

Offline Moro

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Re: Piadinhas
« Resposta #2579 Online: 12 de Dezembro de 2008, 22:34:52 »
Caso 1:
Um casal de namorados estava passeando quando uns empregados de uma obra gritam:
- Oh, cara! Não fica só passeando com a mina! Leva para um lugar escuro e come ela!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam porém parque onde estão vários aposentados sentados que ao vê-los começam a gritar:
 - De mãozinha dada com a garota????? Você devia é levá-la para um motel, seu viado!!!
O rapaz cada vez mais envergonhado, levou a namorada para casa e se despede com um beijo na testa dela:
- Até amanhã, meu amor!!!!
A moça lhe responde:
- Até amanhã, sua bicha surda!!!

Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência. Se não fizer isso, sua imagem e gestão empresarial serão seriamente deterioradas.

 Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato consegue fugir. Na fuga entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto no peito da mulher, fica por alguns segundos murmurando algumas palavras, em seguida, levanta-se e sai do quarto. Arrastando a cadeira, o marido aproxima- se da esposa e lhe diz:
- Meu amor, este homem não transa uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito e agora que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele mandar. Se ele quiser fazer sexo contigo não evite e finja gostar. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo!!!
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou emocionada que pense assim! Efetivamente este homem não transa com uma mulher há anos, no entanto, ele não estava beijando meu seio, ele estava me dizendo que gostou muito de você e perguntou-me se tínhamos vaselina no banheiro, então, meu querido, seja forte e faça tudo que ele quiser!!!!! Eu também te amo muito.!!!!!!

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. Informação atualizada e exata é fundamental para se livrar com êxito dos ataques da concorrência e evitar surpresas desagradáveis.



 
 
 
 
 
 
 
 
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, quero preservativos. A minha namorada convidou-me para jantar em sua a casa. Já saímos há três meses e a coisa tá muito quente. Acho que vou lhe pôr o"termômetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. Em seguida volta à farmácia e diz:
- Senhor, é melhor dar-me outro pacote de preservativos, é que a irmã da minha namorada, é uma boazuda de primeira que está sempre cruzando as pernas na minha frente e as vezes dá até para ver ... acho que ela também quer algo comigo e como vou jantar hoje lá na casa delas é bom estar prevenido!!!
O farmacêutico lhe dá o outro pacote de preservativo e o jovem sai da farmácia. Novamente o rapaz volta a entrar na farmácia e diz:
- Senhor, é melhor comprar outro, porque a mãe da minha namorada também é muito gostosa e a coroa, quando a filha não está, fica se insinuando para mim de um modo que eu até fico todo atrapalhado e vermelho e como eu hoje vou jantar lá na casa delas é bom estar prevenido, pode ser que a velha também queira algo mais fundo hoje.
Chegando a hora do jantar e o rapaz se ajeita à mesa sentando-se ao lado da sua namorada com a mãe do outro lado e a irmã à frente. Nesse instante, chega a casa o pai da sua namorada e também senta-se à mesa ao lado da sua esposa..O rapaz vê o homem e abaixa imediatamente cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damo-te graças por estes alimentos ...
Passam cinco minutos e prossegue:
Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando..
Todos se entreolham surpreendidos e então a namorada lhe diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que você era tão religioso.!!!
E o rapaz responde:
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Nunca comente os planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

“If an ideology is peaceful, we will see its extremists and literalists as the most peaceful people on earth, that's called common sense.”

Faisal Saeed Al Mutar


"To claim that someone is not motivated by what they say is motivating them, means you know what motivates them better than they do."

Peter Boghossian

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I'm not convinced that faith can move mountains, but I've seen what it can do to skyscrapers."  --William Gascoyne

Offline Moro

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Re: Piadinhas
« Resposta #2580 Online: 12 de Dezembro de 2008, 23:00:41 »
Em Jerusalem, uma reporter da TV vai ao Muro das  Lamentações para entrevistar um velho judeu. Chegando, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, ele pára e quando deixa o local, ela o aborda.
 
- Bom dia! O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo vem aqui para rezar?

- Ahhnn... Há uns 80 anos.

- Nossa! E rezou pedindo o que, nestes anos todos?

- Pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que pare o ódio e nossos filhos cresçam juntos em Paz e amizade.

- E como se sente após 80 anos  de orações diárias?

- Sinto-me como se estivesse falando com a parede...   
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Offline Andre

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Re: Piadinhas
« Resposta #2581 Online: 24 de Dezembro de 2008, 20:45:55 »
Um gaúcho vira para outro e diz:
-- Mas bah! Eu adoro mulher!
O outro responde:
-- Eu também adoro, tchê!
-- Viu como a gente combina?  :love:
Se Jesus era judeu, então por que ele tinha um nome porto-riquenho?

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #2582 Online: 24 de Dezembro de 2008, 20:47:10 »
ai ai, que não faz a inveja... :P


o/  Isso é inveja da masculinidade dos peão gaúcho tchê.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2583 Online: 25 de Dezembro de 2008, 06:23:31 »
Tres caras foram pescar. Quando a canoa estava no meio do lago, um deles viu que não havia esquecido o caniço na margem. Levantou , saiu do barco e caminhando sobre a água foi buscara o dito cujo. O outro viu que não havia trazido as iscas e fez a mesma coisa.
Maravilhado o terceiro disse :
-Se vocês podem andar sobre a água, eu também posso.
Sentou se na baira da canoa com os pés para fora, deu um impulso para levantar e...afundou.
Um dos que haviam andado sobra a água virou para o outro e comentou:
-Devíamos ter-lhe dito onde estão as pedras...

Offline Fabulous

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Re: Piadinhas
« Resposta #2584 Online: 27 de Dezembro de 2008, 10:01:13 »
:histeria:
MSN: fabulous3700@hotmail.com

Offline Aronax

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Re: Piadinhas
« Resposta #2585 Online: 28 de Dezembro de 2008, 18:45:18 »
A Arca de Noé.

Tradução e adaptação : Adalberto Meneghini.

E era Absalão um justo homem. Suas têmporas embranquecidas atestavam os 65 anos dedicados à exportação de tâmaras.
Um belo dia caminhava Absalão pelos campos, divagando sobre a mudança dos tempos. Já não mais se reverenciava o criador, os jovens contestavam a orientação dos sábios, os filósofos eram ridicularizados, as Sodomas e Gomorras mergulhavam nas sodomis e gomorréias. Aí então de repente, Puf!!!
De uma nuvem cinza-chumbo saltou a coruscante figura do Arcanjo Gabriel, porta voz das alturas. Como os escribas andaram noticiando com estardalhaço certas aparições alienígenas, Absalão se assustou. O Arcanjo, após apresentar suas credenciais celestes, sentenciou:
- Absalão, o Criador está fulo com esse povinho que Ele criou com barro e paciência. O mundo anda uma bagunça e é preciso que tudo seja destruído para ser depois reconstruído por uma nova raça, que nascerá de ti e de teus descendentes. Dentro de seis meses o Criador fará chover 40 dias e 40 noites, inundando até o cume das montanhas. Vai e constrói um barco, e assim sobreviverá às águas. Puf! (Desapareceu).
Absalão nem discutiu os méritos de sua escolha, mas imaginou que aquele currículo enviado à Agencia de Empregos Novo Mundo deve ter sido o empurrãozinho indispensável. E de imediato resolveu arregaçar as mangas e botar mão à Arca.
Mas Absalão nada conhecia de barcos nem de navegação. Tinha um problema técnico enorme para solucionar, porém não queria perder a chance. Cavocou a memória e lembrou-se de um antigo mestre naval, seu colega de catecismo - Noé.
Primeiro dia - Noé logo quis saber que tipo de barco, para que tonelagem, qual a carga, etc. Discorreu sobre a variedade de madeira a usar, dissertou sobre o centro de gravidade e versou sobre o empuxo e estabilidade. Pediu 10 carpinteiros:
- Um momento - Interrompeu Absalão meio confuso - Isso é um empreendimento de alto nível e eu sou o presidente. Se estou contratando você, um técnico de recursos, é para não ficar preocupado com detalhes.
Quanto aos 10 carpinteiros: lembrou-se de Robão, um ótimo selecionador de pessoal que estava trabalhando numa pirâmide Egípcia. Propôs-lhe um salário de dez dinheiros maior e um cargo de gerente.
Segundo dia -Robão começa esbanjando dinamismo:
- Se nosso presidente quer 10 carpinteiros, então precisamos de 15. Férias, turnover, faltas, licenças, essas coisas. Para selecionar 15, precisamos explorar um universo de 150. Levarei 12 dias e precisarei de três auxiliares e uma secretária.
Quinto dia - Absalão foi acordado por Robão que explicou o problema de se pagar salários aos recrutadores, comprar carpetes, papiro, lampiões, todas essas coisas que, qualquer empreendimento organizado precisa ter. Robão, que preferia não manipular dinheiro, sugeriu a contratação de um homem para a gerência financeira. E recordou-se Absalão de Judas, profundo conhecedor de política monetarista.
Sexto dia - Era preciso instalar o pessoal e Robão contratou quatro homens para a portaria e a segurança, enquanto Absalão encomendava uma tenda pré-fabricada.
Absalão regurgitava de orgulho em sua cadeira presidencial quando Sara, a simpática recepcionista anunciou:
- Doutor, está aí fora o senhor Noé, com alguns desenhos para aprovar.
- Minha filha - interrompeu Absalão - não posso ser incomodado agora. Diga ao Noé que converso com ele após o almoço. Por falar nisso, preciso verificar como está a instalação do refeitório.
Oitavo dia - Jacob, um almoxarife do Sinai, foi contratado para a Gerência de Materiais, área delicada devido à possibilidade de desvios de estoque.
Décimo-segundo dia - Jó, assessor especial do presidente, entrou para avisar que o gerente de Segurança, Barrabás, já emitira um relatório sobre funcionários não confiáveis que deviam ser substituídos. E que Noé aguardava a aprovação do presidente para alguns dese....
- Ora bolas, o Noé! Sempre querendo me confundir com seus centros de fluxo, seus cálculos hiperbólicos! Vou criar um Grupo de Trabalho da Arca, GTArc, para lidar diretamente com Noé e apresentar-me pareceres por escrito. Preciso colocar método nisso, administrar por objetivos, senão o empreendimento vai pro brejo.
Décimo-quinto dia - Na mesa do presidente repousava o cronograma proposto pela Diretoria de Assuntos da Arca - ASSArc - e o orçamento elaborado pela Diretoria de Investimento - INVArc.
Vigésimo-sétimo dia - O Controle de Qualidade recebe da Babilônia o equipamento para calcular densidade da madeira, analisar fungos e cupins e medir elasticidade das toras.
Alguns Filisteus ameaçam uma greve mas o Diretor de Recursos Humanos, Sansão, contorna o problema com palestras e audiovisuais.
Tanta responsabilidade deixara Absalão exausto, mas Noé achou de procurá-lo em casa à noite.
- Senhor presidente, desculpe interromper, mas o GTArc não foi nomeado, o laboratório não emitiu o laudo aprovando a madeira e os carpinteiros não foram contratados. Se o senhor me autorizasse, eu poderia ir ao povoado e recrutá-los pessoalmente ...
- Meu bom Noé, apesar de ser o presidente, eu tenho que obedecer as normas de organização, senão para que criá-las? É de mim, que deve partir o bom exemplo. Não se preocupe que amanhã eu resolvo tudo. Boa noite, Noé.
E lá se foi Noé sem entender bem, mas se o presidente disse, estava dito. O presidente era um homem capaz, senão não seria o presidente. Administrar devia ser assim mesmo, cheio de complicações que os subalternos não entendem.
E foi dormir cheio de otimismo e confiança.
Qüinquagésimo dia - Jó informa que, conforme manda a legislação, está sendo distribuído leite de cabra aos empregados. E que o empreendimento estava economizando trezentos dinheiros por dia, porque a Divisão de Estudos Especiais da Arca - ESPArc - recomendara a compra de 200 cabras, o aluguel de um pasto e a admissão de 5 pastores. A organização atingia já 1200 empregados!!
Octagésimo dia - Os carpinteiros não haviam sido admitidos e Noé tornou a se queixar, Robão explicou que os candidatados foram todos reprovados no psicotécnico, e jamais cogitaria de empregar gente sem aptidão psicoprofissional em tão solene empreendimento.
Centésimo dia - Reunião de diretoria. Absalão, rodeado pela alta cúpula, declara que o empreendimento é o orgulho do povoado. Ouviu atentamente os relatórios dos quinze diretores divisionais, falou do futuro e do sucesso.
Centésimo-trigésimo dia - Absalão estava absorto em seus devaneios quando - puf! - surge Gabriel; o arcanjo:
- Mensagem do Criador para ti, ó Absalão. Põe mais gente na base e menos no topo. Câmbio. Puf!!
Absalão convocou Noé imediatamente e determinou que as pessoas previstas para navegar no mastro da Arca deveriam ser transferidas para o convés.
- mas senhor presidente - ponderou Noé - no mastro não vai ninguém. Se pusermos massa no topo, a arca embarca...
- Não discute comigo Noé. Só cumpra o que ordenei.
Noé achou prudente não discordar, nem teve ânimo para lembrar ao presidente que os carpinteiros não haviam sido contratados ainda. E  que o papiro para desenho terminara, e os esboços estavam sendo feitos em folhas de bananeira.
Centésimo-quadragésimo dia - Havia crise no setor de importação de  betume. A Diretoria de Organização de Métodos e a Gerência de CPD estavam tentando encurtar o caminho crítico. Absalão mandou chamar Jó:
- Jó, quero gráficos de Gantt para cada sub-operação, e explicações detalhadas sobre os atrasos. Com cópias para o criador, naturalmente. E rápido que faltam só 40 dias.
- 40 dias para que, senhor? - perguntou Jó, surpreso.
Centésimo-qüinquagésimo dia -  A lista de estoque do computador não bate com o cardex do almoxarifado. Os empréstimos com os povoados vizinhos vencem em dez dias. O caixa está baixo e o custo fixo alto demais. É preciso reduzir o pessoal, Robão aproveita a deixa:
- Perdão, senhor, mas em nossos arquivos não constam os exames de admissão de Noé. Aliás, nem sabemos se ele é mesmo engenheiro naval, se tem curso de extensão em Tróia e é pós-graduado em madeiraria. O senhor entende, o sucesso ou o fracasso do empreendimento pode estar nas mãos de um oportunista sem escrúpulos...
- Tem razão, Robão - admitiu Absalão - a culpa é minha. Quando contratei Noé não existiam normas, nem Avaliação de Cargos ...
Centésimo-qúinquagésimo dia - Noé é dispensado por justa causa. Sai enfurecido em companhia de meia dúzia de companheiros fiéis. Desce o rio e se detém no meio da floresta:
- Pessoal, vem chuva braba por aí. Vamos construir um barco e sair daqui.
- Mas Noé, não somos carpinteiros, nem ...
- Não discutam. Tenho os desenhos aqui nas folhas de bananeira, ensinarei a escolher e cortar madeira. Só precisamos de boa vontade. E levaremos uns bichos a bordo para comer na viagem.
Centésimo-octogésimo dia - Começa a chuva e Absalão corre ao telex e envia mensagem urgente ao Criador, solicitando prorrogação de vinte dias no prazo, devido dificuldades incontroláveis. Resposta imediata;
-Prorrogação negada. Saudações. Anjo Gabriel.
E choveu, e choveu, e choveu.
Duodécimo-trigésimo dia - No último cume da última montanha, com água pelo pescoço e guarda chuvas gastos pela chuvarada que continuava a cair torrencialmente, Absalão e o Conselho de Empreendimento - CONSARC - vêem passar a Arca de Noé.   
Uma verdade ou um ser podem ser vistos de vários pontos, porém a verdade e o ser estão acima de pontos de vista.

Offline Athena

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Re: Piadinhas
« Resposta #2586 Online: 30 de Dezembro de 2008, 12:57:18 »
VAI MEXER COM QUEM VOCÊ NÃO CONHECE
   
TCC (Trabalho de Conclusão de Curso)
 
 
Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:
 
 
Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.
 
 

 
 
Resposta do Café Pilão:
 
 
Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão. Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa. Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepilao.com.br.
 
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.
 
 

 
Um abraço,
Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.
 
 

 Réplica dos alunos:
 
 
Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, VSa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou. Como VSa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que VSa. nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:
 
 
1.a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
 
 
Ficou claro?
 
 
Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como VSa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.
 
 
Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que VSa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CU.
 
 

 
Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão
 
 
 
Prezados Formandos:
 
 
Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.
 
Erro 1
 
 
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.
 
 
Erro 2
 
 
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo atrás de gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista.
Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior , que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.
 
 
Erro 3
 
 
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com profissionais do café' para'estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'. Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?
 
 
Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site http://www.cafepilao.com.br > e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.
 
 
Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês  merecem tomar no cú, é um bom lugar.
 

 
Atenciosamente.
 
 
Jairo Soares
Diretor de Marketing
 
Você nasce sem pedir e morre sem querer.
Aproveite o intervalo!

Offline Andre

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Re: Piadinhas
« Resposta #2587 Online: 30 de Dezembro de 2008, 16:35:50 »
Um gaúcho diz para o outro:
-- Mas bah... to cansado dessa rotina sexual... Vamos fazer o seguinte, tu pega a tua esposa, eu pego a minha e a gente faz um troca troca, que tal?
O outro aceita e no dia seguinte pergunta:
-- E então, o que achou?
Ao que o outro responde:
-- Barbaridade, tchê! Muito bom... Agora vamos no outro quarto perguntar o que as nossas mulheres acharam.
Se Jesus era judeu, então por que ele tinha um nome porto-riquenho?

Offline Mussain!

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Re: Piadinhas
« Resposta #2588 Online: 03 de Janeiro de 2009, 18:51:02 »
O matuto chega no doutor para se consultar:

Médico:

- O que vc sente...?

- Ora, se eu soubesse não tinha vindo aqui....

- Não, pergunto o que vc tem...?

- Ah, eu tenho uns bodizinhos, umas vaquinhas...

- Não, pergunto qual sua queixa sobre seu estado?

- Ah, é que eu tô com uma dor na perna esquerda....

- Quantos anos vc tem?

- 68.

- Ah, então está explicado. É a idade...

- Não é não, doutor.... A outra tem a mesma idade e não sente nada....

- Então me diga algo do seu dia-dia para eu analisá-lo melhor.

O matuto:

- Ah, doutor.... O senhor sabe, né.... Sou agricultor..... De manhã cedo acordo, vejo minha véia, e dou uma..... Daí tomo um banho, e antes de ir para o roçado, dou outra.... Quando eu chego, todo suado, tomo um banho, aí..... ...outra..... Depois volto ao roçado, e mais tarde, quando volto, tomo outro banho e.... tome outra.... Daí já tá chegando a noitinha, né, doutor.... Ninguém é de ferro..... O senhor sabe.... A noite chama..... Daí dou outra na minha véia.....


Neste momento o doutor diz:

- Pare, pare! Ta explicado o problema.... O problema é esse, meu amigo!

O matuto:


- O senhor tem certeza que é só isso mesmo, doutor....?

O doutor:

- É óbvio!

O matuto:

- Pois o senhor tirou um peso enorme de minha consciência..... Eu pensei que era as ponhetas que eu batia lá no roçado......


Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2589 Online: 04 de Janeiro de 2009, 07:38:31 »
O vendedor ambulante bate à porta da casa da dona Marocas:

- Minha senhora, tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, pentes, escovas, grampos. . .

- Não preciso de nada disso! Já tenho tudo!

- Então, que tal comprar esse livro de orações para agradecer a Deus por não lhe faltar nada? . . .

Offline Moro

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Re: Piadinhas
« Resposta #2590 Online: 15 de Janeiro de 2009, 22:20:40 »
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co"mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre ) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "-caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

“If an ideology is peaceful, we will see its extremists and literalists as the most peaceful people on earth, that's called common sense.”

Faisal Saeed Al Mutar


"To claim that someone is not motivated by what they say is motivating them, means you know what motivates them better than they do."

Peter Boghossian

Sacred cows make the best hamburgers

I'm not convinced that faith can move mountains, but I've seen what it can do to skyscrapers."  --William Gascoyne

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Re: Piadinhas
« Resposta #2591 Online: 16 de Janeiro de 2009, 20:07:08 »
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co"mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre ) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "-caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...



../forum/topic=7815.50.html#msg30448 :twisted:

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Re: Piadinhas
« Resposta #2592 Online: 23 de Janeiro de 2009, 18:21:53 »

    Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram
    o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o
     animal no dia seguinte.
    Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
    - Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
    - Então devolva-nos o dinheiro!
    - Não posso, já o gastei todo.
    - Então, de qualquer forma, queremos o burro.
    - E para que o querem? O que vão fazer com ele?
    - Nós vamos rifá-lo.
    - Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
    - Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
    Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro
    garotos e lhes perguntou:
    - E então, o que aconteceu com o burro?
    - Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada
    um e arrecadamos 1.000 reais.
    - E ninguém se queixou?
    - Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
    Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity,
    um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último
    tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.

Offline Fabulous

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Re: Piadinhas
« Resposta #2593 Online: 28 de Janeiro de 2009, 13:18:17 »
:histeria:
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Re: Piadinhas
« Resposta #2594 Online: 28 de Janeiro de 2009, 18:34:42 »
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão
parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de
nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja
resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
 
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
 
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de
todo o casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
 
- Eles vão nos achar !!!
 
 
Frase do ano:   
 'Jesus Cristo é o caminho e eu sou o pedágio'
(Edir Macedo)

Offline Barata Tenno

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Re: Piadinhas
« Resposta #2595 Online: 30 de Janeiro de 2009, 07:11:34 »
As 10 maiores vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTI ESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
He who fights with monsters should look to it that he himself does not become a monster. And when you gaze long into an abyss the abyss also gazes into you. Friedrich Nietzsche

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Re: Piadinhas
« Resposta #2596 Online: 30 de Janeiro de 2009, 18:32:07 »
As 10 maiores vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTI ESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

Cara, de onde você me conhece?

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Re: Piadinhas
« Resposta #2597 Online: 01 de Fevereiro de 2009, 10:16:21 »
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
 Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.


Irmã Maria   - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia :   - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria   - Sim, o que será que ele quer?   
Irmã Léia :   - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria   - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?   
Irmã Léia :   - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria   - Não está funcionando.
 
 Irmã Léia :  - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. 
 Irmã Maria   - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia :   - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
 Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
 A Irmã Maria   chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria   - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia :   - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria   - Então, o que aconteceu?
 Irmã Léia :   - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria   - E então?...
Irmã Léia :   - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria   - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia :   - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria   - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia :   - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria   - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia :   - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 
 
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVERTIDA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

  PODE COMEÇAR Agora

Offline Fabulous

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Re: Piadinhas
« Resposta #2598 Online: 04 de Fevereiro de 2009, 16:47:17 »
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Offline Renato T

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Re: Piadinhas
« Resposta #2599 Online: 05 de Fevereiro de 2009, 18:31:41 »
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
 Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.


Irmã Maria   - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia :   - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria   - Sim, o que será que ele quer?  
Irmã Léia :   - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria   - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?  
Irmã Léia :   - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria   - Não está funcionando.
 
 Irmã Léia :  - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. 
 Irmã Maria   - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia :   - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
 Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
 A Irmã Maria   chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria   - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia :   - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria   - Então, o que aconteceu?
 Irmã Léia :   - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria   - E então?...
Irmã Léia :   - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria   - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia :   - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria   - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia :   - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria   - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia :   - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 
 
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVERTIDA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

  PODE COMEÇAR Agora


começarei imediatamente...

 

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