Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291844 vezes)

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Offline Aronax

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Re: Piadinhas
« Resposta #2550 Online: 02 de Novembro de 2008, 15:56:33 »
 
Para descontrair.





1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.


- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!


2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?


3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.


4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!


5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!


6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio
em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O
homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!!  Felizmente ainda continua com má
pontaria!


7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!


8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara
muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!


9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou
se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!


10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

      - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
      - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
Uma verdade ou um ser podem ser vistos de vários pontos, porém a verdade e o ser estão acima de pontos de vista.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2551 Online: 07 de Novembro de 2008, 20:03:34 »
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
 
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro,   cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

O religioso:
 
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai.. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ... 'DISALOOOOOJA!'

E a loira aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!!  Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! losango!!!...Casa&Vídeo!!!....

Offline Arcanjo Lúcifer

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Re: Piadinhas
« Resposta #2552 Online: 09 de Novembro de 2008, 18:56:33 »


Essa é antiga, mas vem bem a calhar nos dias de hoje...

Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem
anunciando que compraria burros por R$10,00 cada... Como havia muitos
burros na região, os aldeões iniciaram a caçada... O homem comprou
centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram
escasseando e os aldeões desistiram da busca... A oferta aumentou
então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já
não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que
compraria cada burro por R$50,00!... Como iria à cidade grande,
deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.

Na ausência do homem, seu assistente propôs o seguinte aos aldeões: - "Sabe os
burros que o homem comprou de vocês?... Eu posso vendê-los a vocês a
R$35,00 cada... Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele
pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada".

Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do
assistente... Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o
homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.

"Entendeu agora como funciona o mercado de ações"?

Offline Lordakner

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Re: Piadinhas
« Resposta #2553 Online: 10 de Novembro de 2008, 17:35:21 »
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.  Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
 Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado, ATEU papai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!

 
“Ante a imagem de Augusto César Sandino e Ernesto Che Guevara, ante a recordação dos heróis e mártires da Nicarágua, da América Latina e de toda a humanidade, ante a história, coloco minha mão sobre a bandeira vermelha e negra, o que significa Pátria Livre ou Morrer."

Offline Lordakner

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Re: Piadinhas
« Resposta #2554 Online: 10 de Novembro de 2008, 18:30:41 »
'Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais
     decidiram mudar os nomes dos filmes.        Veja abaixo os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada'
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Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #2555 Online: 10 de Novembro de 2008, 22:53:17 »

Offline Lordakner

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Re: Piadinhas
« Resposta #2556 Online: 13 de Novembro de 2008, 17:53:39 »
CASOS E ACASOS.

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: 
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
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Offline Lordakner

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Re: Piadinhas
« Resposta #2557 Online: 13 de Novembro de 2008, 18:23:14 »
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Offline Lordakner

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Re: Piadinhas
« Resposta #2558 Online: 13 de Novembro de 2008, 18:32:06 »


COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:

Aliança
Garantia financeira.

Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível
Um pretendente pobre.

Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço
Vontade de ficar sozinha.

Carteira
Principal órgão masculino.

Certeza
Quase certeza.

Confiança
Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça
Falta de vontade.

Extravasar
Galinhar.

Falta de atenção
Falta de presentes.

Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez
Investimento a longo prazo.

Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce da feiúra original.

Meia calça
Camada de acabamento das pernas.

Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca
Por enquanto não...

Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.

Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez
Sim.

Terapia de grupo
Shopping com as amigas.

Valorização
Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar blusa que não combina com mais nada, só porque estava em promoção.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos.
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
* Assistir futebol só para fazer companhia a ele.

* Ouvir que mulher ao volante é perigo constante; homem ao lado, perigo dobrado.
* Depilar a perna de 15 em 15 dias, com cera.
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro se olhando no espelho pra ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o relacionamento acabou, mas descobrir que era tensão pré-menstrual.
* Colocar cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz porque ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante e, aí, dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca engole você.
* Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurá-la na torneira. (principalmente)

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet e sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrir um vestido de marca, em oferta, pode ser uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar homem ideal é difícil, mas um bom cabeleireiro é quase impossível;
02. Por que um telefonema entre mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO 01 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. As outras mulheres!
“Ante a imagem de Augusto César Sandino e Ernesto Che Guevara, ante a recordação dos heróis e mártires da Nicarágua, da América Latina e de toda a humanidade, ante a história, coloco minha mão sobre a bandeira vermelha e negra, o que significa Pátria Livre ou Morrer."

Offline Arcanjo Lúcifer

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Re: Piadinhas
« Resposta #2559 Online: 13 de Novembro de 2008, 19:19:05 »
Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete. Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.

Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão. Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas,dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Aeroporto Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível.

Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.

O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só tiveram alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se foda!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia no setor retofuricular inchado (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.

Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma ONG ligada a direitos humanos para São Paulo. Viajam deitados de lado.

Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida.

Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro.

A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos. O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda .
Acabar com o Rio não é nenhum terrorismo e um ato de misericordia

Offline Arcanjo Lúcifer

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Re: Piadinhas
« Resposta #2560 Online: 14 de Novembro de 2008, 07:25:44 »
Deixaram esse recado na pag do "Arcanjo Lúcifer" :


Ro -:
"Confia no Senhor de todo o seu coracao e nao te estribes no teu proprio entendimento. Reconhece-O em todo o seu caminho e Ele endireitara os teus caminhos." Proverbios 3:5 e 6 vc fez a sua parte?"Estamos vivendo a Grande tribulacao e o grande inimigo daquele que se diz cristao e ele mesmo. Cristo estara arrebatando seu povo em Maio de 2011. Confira em LINK CRENTE e leia em sua propria Biblia. Um abraco e obrigada pela oportunidade. Leia I Tessalonicenses 5:2 a 6..


Respondi :

"Maio de 2011?

Preciso fazer um pacto com o demo antes disso, obrigado por avisar!"


 :histeria:
 
« Última modificação: 14 de Novembro de 2008, 07:53:20 por Arcanjo Lúcifer »

Offline Eremita

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Re: Piadinhas
« Resposta #2561 Online: 14 de Novembro de 2008, 12:05:58 »
Deixaram esse recado na pag do "Arcanjo Lúcifer" :


Ro -:
"Confia no Senhor de todo o seu coracao e nao te estribes no teu proprio entendimento. Reconhece-O em todo o seu caminho e Ele endireitara os teus caminhos." Proverbios 3:5 e 6 vc fez a sua parte?"Estamos vivendo a Grande tribulacao e o grande inimigo daquele que se diz cristao e ele mesmo. Cristo estara arrebatando seu povo em Maio de 2011. Confira em LINK CRENTE e leia em sua propria Biblia. Um abraco e obrigada pela oportunidade. Leia I Tessalonicenses 5:2 a 6..


Respondi :

"Maio de 2011?

Preciso fazer um pacto com o demo antes disso, obrigado por avisar!"


 :histeria:
 

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Eu ia pensar em algo diferente... do tipo:

"Confia no Senhor" - confio no senhor, na senhora e na senhorita!

"Reconhece-O em todo o seu caminho" - tá, fala pra ele me add no MSN e me mandar uma foto, daí eu posso reconhecer o sujeito.

"Ele endireitara os teus caminhos" - ótimo, que comece pela Salgado Filho!
"Estamos vivendo a Grande tribulacao" - tribulação??? MAIS UM IMPOSTO DO GOVERNO FEDERAL???

"e o grande inimigo daquele que se diz cristao e ele mesmo." - ótimo que não sou cristão, fico em paz comigo mesmo.

"Cristo estara arrebatando seu povo" - só vou se ele prometer que vai tocar Black Sabbath, e se ele fizer aquele showzinho de tirar coelho da cartola. Ops, exibicionista errado...
Ah, transformar água em vinho! Legal, a gente vai encher a cara!

"em Maio de 2011" - fala pra ele me avisar antes pelo MSN: dia, hora e lugar. Ah, eu levo a pinga, tá?

"Confira em LINK CRENTE e leia em sua propria Biblia." - já tenho um link: www.bibliadocetico.net

"Leia I Tessalonicenses 5:2 a 6.." - gosto mais do gibi da Mônica, mais condizente com a realidade...
Latebra optima insania est.

Offline Arcanjo Lúcifer

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Re: Piadinhas
« Resposta #2562 Online: 14 de Novembro de 2008, 12:43:26 »
Estou esperando para ver se a fulana responde, se acontecer vou dar um print e colocar  aqui. :lol:

Temma

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Re: Piadinhas
« Resposta #2563 Online: 19 de Novembro de 2008, 16:29:22 »
A CHEGADA DE JESUS NA BAHIA

 
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros :
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar.
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?
- Eu ? Que idéia !
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo !!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar :
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

Offline Moro

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Re: Piadinhas
« Resposta #2564 Online: 19 de Novembro de 2008, 23:57:55 »
Em Jerusalem, uma reporter da TV vai ao Muro das  Lamentações para entrevistar um velho judeu. Chegando, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, ele pára e quando deixa o local, ela o aborda.
 
- Bom dia! O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo vem aqui para rezar?

- Ahhnn... Há uns 80 anos.

- Nossa! E rezou pedindo o que, nestes anos todos?

- Pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que pare o ódio e nossos filhos cresçam juntos em Paz e amizade.

- E como se sente após 80 anos  de orações diárias?

- Sinto-me como se estivesse falando com a parede... 
“If an ideology is peaceful, we will see its extremists and literalists as the most peaceful people on earth, that's called common sense.”

Faisal Saeed Al Mutar


"To claim that someone is not motivated by what they say is motivating them, means you know what motivates them better than they do."

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Sacred cows make the best hamburgers

I'm not convinced that faith can move mountains, but I've seen what it can do to skyscrapers."  --William Gascoyne

Offline Lordakner

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Re: Piadinhas
« Resposta #2565 Online: 20 de Novembro de 2008, 16:43:29 »
Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...

 Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
 Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
 No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
 - 'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.'
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
 A velhinha lhe disse, então:
 - 'Quero lhe pedir algo incomum.'
 O jovem lhe respondeu:
- 'Diga-me em que posso ajudá-la.'
 - 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe!', quando eu me for do  supermercado, isso me fará muito feliz!'
 O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
 Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: -'Adeus, filho!'
 Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: -'Adeus, mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito, pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.
 -'São R$ 554,00'; lhe disse a moça do caixa.
 -'Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?'
 E a moça do caixa lhe disse:
 - 'Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também...'
 P.S. Até os canalhas envelhecem.
“Ante a imagem de Augusto César Sandino e Ernesto Che Guevara, ante a recordação dos heróis e mártires da Nicarágua, da América Latina e de toda a humanidade, ante a história, coloco minha mão sobre a bandeira vermelha e negra, o que significa Pátria Livre ou Morrer."

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2566 Online: 20 de Novembro de 2008, 18:17:37 »
Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.

Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como Am, Saq, Btr e Rat. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: Am.

Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!

- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!

Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou Saq.

Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!

- Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!

Empolgado, apertou Btr e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!

- Ah, isso é muito bom. . .

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o Rat.

Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:

- O que aconteceu? Onde estou?

Um deles disse:

- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.

E a enfermeira completou:

- Tudo porque você inventou de apertar o botão Rat!

- Mas afinal, o que faz o botão Rat? - Perguntou o enfermo, desesperado.

A enfermeira olhou com dó e disse:

- Removedor Automático de Tampax!

Offline Fabulous

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Re: Piadinhas
« Resposta #2567 Online: 28 de Novembro de 2008, 15:50:05 »
Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminhão - diz o Paulino. - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus levanta!'
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Offline Mussain!

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Re: Piadinhas
« Resposta #2568 Online: 28 de Novembro de 2008, 21:08:03 »
Vamo equilibrar hehe...


O cara chega no cabaré e...

- Gostaria de ter a Leila aqui, senhora...
-Tudo bem. Vou chamá-la.

A dona do cabaré chama e a Leila vem..

- Estou aqui.
-Quanto vc cobra?
-50r$
-Então lhe dou cem....

No outro dia o cara chega no local e as outras putas se aprontam, perfumam-se e se emperiquitam todas para a chegada do rapaz.... Ele passa dentre todas e diz:

-Leila! Gostaria de ver a leila....

A dona do cabaré a chama e ele novamente pergunta a Leila:

-Quanto vc cobrar por hoje?
-Ah.... Fica pelos 100r$, já que ontem foi assim...
-Então lhe dou duzentos....


Passa outro dia, ele chega no cabaré, as putas enlouquecem e se emperiquitam todas. Novamente ele passa por todas elas e chama pela Leila. A dona, furioso, pergunta para ele:

-Por que vc sempre escolhe a Leila?! Todas as outras são mais belas, são mais gostosas e vc só escolhe a Leila?!


O rapaz responde:

-Não, é porque eu conheço o pai dela e ele mandou entregá-la mil reais....






Offline Gi

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Re: Piadinhas
« Resposta #2569 Online: 29 de Novembro de 2008, 15:37:58 »



Assunto: Mandamentos do SUS, rs..rs.


Os amigos médicos que me perdoem,
mas é a pura realidade....

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;

2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais
uma grande subida, dê FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro,
passe um SORO.

E mais:

Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
 


NÃO ESQUECENDO QUE O
DIAGNÓSTICO É QUASE
SEMPRE VIROSE!!!
   :histeria: :histeria:
O único lugar onde o êxito chega antes do trabalho é no dicionário. (Vidal Sassoon)

Offline Lordakner

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Re: Piadinhas
« Resposta #2570 Online: 30 de Novembro de 2008, 13:16:21 »
Faltou dizer do Haldol com Diazepan pra qualquer transtorno mental. :tease:  :biglol:
“Ante a imagem de Augusto César Sandino e Ernesto Che Guevara, ante a recordação dos heróis e mártires da Nicarágua, da América Latina e de toda a humanidade, ante a história, coloco minha mão sobre a bandeira vermelha e negra, o que significa Pátria Livre ou Morrer."

Offline Buckaroo Banzai

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Re: Piadinhas
« Resposta #2571 Online: 02 de Dezembro de 2008, 18:12:09 »
Dois amigos saem para caçar. Algum tempo depois de adentrar na floresta, um deles começa a passar mal, cai no chão, tem umas convulsões, e depois fica imóvel, como se estivesse morto. O amigo fica assustado, não conhece os primeiros socorros, e resolve chamar a emergência no seu celular.

"Alô? Emergência? Estou aqui sozinho na floresta com meu amigo, ele começou a passar mal, caiu, ficou tendo convulsões e agora está parado, eu não sei o que fazer! Acho que ele morreu!"

A atendente responde:

"Antes de tudo, calma, eu vou te ajudar. Primeiramente, você deve se certificar de que ele está mesmo morto. Pode fazer isso?"

Ele responde: "... Sim, eu posso..."

A atendente espera o retorno, mas antes disso o silêncio é interrompido por um forte estalo.

"Pronto. Ele está mesmo morto", responde o caçador.

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Re: Piadinhas
« Resposta #2572 Online: 11 de Dezembro de 2008, 08:13:21 »
Um homem estava em coma algum tempo, sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:

-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.

Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.

Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

-Diz amor. . .

-Acho que você me dá um puta azar!

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Re: Piadinhas
« Resposta #2573 Online: 11 de Dezembro de 2008, 08:14:18 »
Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um `trauma muscular peniano`.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha! Ainda está encaixotado!

Offline Lordakner

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Re: Piadinhas
« Resposta #2574 Online: 11 de Dezembro de 2008, 12:16:44 »
22 orgasmos femininos:

01 - Asmática....................: Uhh... Uhhh...Uhhh....

02 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui...

03 - Matemática.................: Mais, mais, mais, mais...

04 - Religiosa....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...

05 - Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...

06 - Homicida...................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!

07 - Suicida2....................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!

08 - Sorveteira.................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...

09 - Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

10 - Torcedora...................: Vai, vai, vai...

11 - Professora de Inglês.......: Ohhh!!! YES!!! Ohhh...... my God...

12 -
 Margarina..................: Que Delícia, que Delíííííícia...

13 - Negativa...................: Não... Não... Não...

14 - Positiva....................: Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...

15 - Desbocada ................: 'Puta que pariu'... vai, 'filho da puta'...vai...

16 - Serpente Indiana..........: Ssssssssss.........Ssssssssss.........

17 - Professora.................: Sim... isso... por aí... exato...  isso....

18 - Sensitiva...................: Tô sentindo... tô sentindo...

19 - Desinformada..............: O que é isso??? O que é isso???

20 - Degustadora................: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...

21 - Cozinheira.................: Mexe... Mexe... Mexe...

22 - Casada......................: Olha só... a empregada não limpou
 o lustre!
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