Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é  velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e  responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

[Skorpios]

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:

'Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)'.

A General Motors, respondendo 'na bucha', divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como 'normal'.

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca - alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente.

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar'

12 - A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

[Skorpios]

O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição:
— Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.

O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde.

Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.

Depois de cerca de duas horas de sexo maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem camisinha, a loira agradeceu:
— Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame... É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!

[Skorpios]

Na época do saudoso e fogoso Bill Clinton, Monica Lewinsky entra na lavanderia pela quarta vez naquele mesmo dia e entrega ao atendente um vestido para lavar.
— Porra, de novo? — pergunta o atendente, indignado com a impressionante freqüência da estagiária.
— Não — responde ela, sorridente. — Desta vez foi café!

[Schumacker]

Socorro português
Em uma estrada sob chuva, o motoqueiro pilotava uma daquelas motos superpotentes irritado com o zíper do macacão de couro que teimava em não fechar até o final. Com a velocidade, o vento fazia com que a chuva entrasse para dentro das roupas. Então ele parou no acostamento e resolveu improvisar, vestiu o macacão virado, com o zíper nas costas para ver se parava de entrar vento e água.
O improviso deu certo, o motoqueiro se animou começou a acelerar forte. Perto dos 200 Km/h, numa curva um pouco mais fechada, o motoqueiro se perdeu e saiu pela tangente para o acostamento em direção ao mato. Logo atrás, vinha um carro com 2 portugueses que viram o acidente e pararam para ajudar. Prestaram os primeiros socorros para o motoqueiro e chamaram socorro médico que chegou uns 20 minutos depois.
Ao constatar que o motoqueiro estava morto, os socorristas perguntaram aos portugueses:
- Quando vocês chegaram no local do acidente?
- Na hora em que ocorreu.
- E quando vocês chegaram, o motoqueiro ainda estava vivo?
- Sim.
- E quando ele morreu?
- Quando a gente tentou virar a cabeça dele para a frente...

[Moro]

Papai, o que é Páscoa?
 
-Ora, Páscoa é... bem.... é uma festa religiosa!
 
-Igual ao Natal?
 
-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
 
-Ressurreição?
 
-É, ressurreição. Marta, vem cá !
 
-Sim?
 
-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
 
-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o
que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
 
-Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
 
-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus
Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa
pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele
solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou
matricular esse moleque no catecismo!
 
-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
 
-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
 
-O Espírito Santo também é Deus?
 
-É sim.
 
-E Minas Gerais?
 
-Sacrilégio!!!
 
-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
 
-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é
o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe
entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora
explica tudinho!
 
-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
 
-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
presente ele traz ovinhos.
 
-Coelho bota ovo ?
 
-Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
 
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
 
-Era... era melhor,sim... ou então urubu.
 
-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
 
-Que dia ele morreu?
 
-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
 
-Que dia e que mês?
 
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu
na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sabado de
Aleluia.
 
-Um dia depois!
 
-Não três dias depois.
 
-Então morreu na Quarta-feira.
 
-Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de
Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois!
 
-Como?
 
-Pergunte à sua professora de catecismo!
 
-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
 
-É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
 
-O Judas traiu Jesus no Sábado?
 
-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta!!!
 
-Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
 
-Ui...
 
-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
 
-Cristo. Jesus Cristo.
 
-Só ?
 
-Que eu saiba sim, por quê?
 
-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não
acha?
 
-Ai coitada!
 
-Coitada de quem?
 
-Da sua professora de catecismo!
 
(Luiz Fernando Veríssimo)

[Schumacker]

O perneta

Num terrível acidente motociclístico, o cara teve que amputar uma perna logo acima do joelho. Logo que cicatrizou o cotoco, ele mandou fazer uma prótese que ficou tão perfeita que quem não o conhecia não imaginava que ele não tinha parte de uma perna. Assim o tempo passou. O cara arrumou uma namorada, mas ficou com receio de contar a ela do seu problema físico e ela não o querer mais. Quando os dois estavam para ir para a cama, ele ficou preocupadíssimo pois não poderia mais esconder.
Ainda sem contar da perna, os dois foram para um motel. Quando ela foi ao banheiro se aprontar, ele rapidamente tirou a roupa, deitou na cama, se cobriu, tirou a prótese e escondeu-a em baixo da cama.
Quando ela chegou toda excitada, ele falou:
- Amor, tenho que te contar um segredo um pouco desagradável antes que a gente faça amor.
Ele pegou a mão dela e gentilmente conduziu-a para baixo da coberta fazendo com que ela tocasse o cotoco. Ela arregalou os olhos e falou:
- Ora, isso não é problema querido. Com um pouco de vaselina entra!!!

[O Grande Capanga]

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu! princesa! É nóis na fita!

[Stéfano]

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu! princesa! É nóis na fita!

[Renato T]

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu! princesa! É nóis na fita!

Mas que estereótipo de corinthianos que vocês tem, hein?

[Nyx]

Isso é uma piada, Renatinho.

[Gaúcho]

É. É?

[Jeanioz]

E é! E é!

Uma dica, pessoal: nunca entrem em um ônibus cheio de corinthianos com um celular no bolso. Já ouvi testemunhos que são doutores em bandidagem.

[Skeptical...]

"doutores em bandidagem"
Ahn... certamente trata-se de algum tipo de eufemismo.

[EduardoCFF]

SEMANA ESPECIAL !!!

  Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pregunta:

- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:

  - Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!

E a mãe diz-lhe:

 - Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
 
 - NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
 
- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!

 Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
 - Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!

 - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas
com ele tranquilamente. Despois contas-me ....
   A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

- Pára meu amor, veio-me o período!!!...

   Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:

   - Que é isso?

   E ele responde:
   - Vamos festejar porque hoje começa ...
   A SEMANA DO CÚ! ! ! !

[Dodo]

A piada abaixo é muito tosca, infâme, nem deveria existir, mas já que existe... vou compartilhá-la com vocês:

Um baixinho gordinho, vestido em um "macaquinho" de latex vermelho, entra num consultório para fazer um exame de AIDS. Ele se diz preocupado e a senhora que o atende avisa que antes vai lhe fazer algumas perguntas.
- Quantas relações você teve no último ano?
O rapaz pensa e pensa e diz: "Nenhuma".
- Bem, então quantas relações você teve nos últimos 5 anos?
Agora ele pensa e pensa, dá uns sorrisos estranhos e responde: "Nenhuma".
A senhora meio sem paciência tenta mais uma vez.
- Quantas relações você teve na vida?
E o rapaz responde: "Vale as que eu tive comigo mesmo?"

[Aronax]

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.

Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:

- Precisamos proceder a uma avaliação.

Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:

- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?

- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.

- Como? A senhora disse sexy?

- É, sexy de sexagenária, entendeu?

- A senhora tem falta de ar?

- Não, tenho falta de dinheiro.

- Às vezes sofre de tontura?

- Sofro com as tonteiras dos outros.

- Tem hipertensão?

- Não, tenho hipertesão.

- É diabética?

- Não, sou diabólica.

- Tem alergia?

- A mulher.

A esta altura, a moça não se conteve:

- A senhora é doida?

- Por Homem!!!

[Zeichner]

Numa palestra na faculdade, um sexólogo faz algumas perguntas para  a platéia:
- quem faz relações sexuais todo dia?
um terço levantou o braço.
- quem faz uma vez por semana?
outro terço levantou.
- quem faz uma vez por mês?
menos desta vez,mas muitos levantaram as mãos?
- a cada três meses? a cada 6 meses?
cada vez menos levantavam os braços,meio envergonhados.
- e a cada ano, quem faz sexo apenas uma vez por ano?
No fundo do auditório, um sujeito levanta os braços e grita, se agitando todo : Euuuuuuuuuuuu!!!!!
O palestrante pergunta:
-Meu amigo, você faz sexo apenas uma vez por ano, por que está tão feliz???
-POR QUE É HOJE!!!!!!!!!!!!!!!

[Moro]

A piada abaixo é muito tosca, infâme, nem deveria existir, mas já que existe... vou compartilhá-la com vocês:

2
hehe

[Skorpios]

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se trajava conforme a descrição dada do criminoso..
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas poli ciais?
Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta c om chave?
Policial: Sim senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário c om você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário..
Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.
Advogado é fogo, mas puliça é puliça!!! – 

[Skeptical...]

W. Churchill - Humor inglês de primeiríssima qualidade. O sarcasmo inglês é imbatível 

Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi  fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável.

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver. -  Bernard Shaw
Resposta de Churchill:
Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver. - Winston Churchill

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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery:
Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.

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Bate-boca no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, do tipo Heloisa Helena, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas foi dada a palavra à deputada. E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu café!
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que todos estavam aguardando a resposta, exclamou:
- Se eu fosse o seu marido, eu tomava esse café!

[Stéfano]

Churchill rules !

[Schumacker]

Gaúcho tatuado

A filha do estancieiro, 17 anos, 41 quilos, 1,48 m de altura, toda delicada, resolve se casar com o peão Gaudério, 112 Kg só de músculos, 1,98m de altura e com fama de tripé. O pai, preocupado com a integridade física a filha na noite de núpcias, resolve conferir se é verdade aquela história de mangueira de bombeiro. Numa rodada de chimarrão, o Gaudério, apertado, pede licença para ir no matinho aliviar a bexiga. O pai aproveita a oportunidade e diz que também está apertado e vai junto urinar. Quando o Gaudério tira aquela deformidade para fora da calça, o pai olha e quase tem um infarto. Pior ainda, o gauchão tem uma tatuagem no pinto. O pai decidido a evitar aquele casamento conversa com a filha:
- Minha filha, você não pode casar com um homem como aquele.
- Mas por que pai?
- Ele é uma pessoa rude e pode machucar seus sentimentos.
- Ah, isso não é verdade, o Gaudério é um amor de pessoa.
- Filha, eu vou ter que dizer com todas as letras. Só uma pessoa muito rude tem coragem de tatuar o seu próprio pênis. Eu vi quando fomos urinar juntos aquele dia,
A filha pergunta:
- O que que estava tatuado lá pai?
- Não entendi direito o significado, mas era a palavra “Tulha 8”
A filha então se revela:
- Ah paizinho, acorda, os tempos mudaram. É que você viu o pinto dele mole. Quando está duro, dá para ler: “ SAUDADES DO SESQUICENTENÁRIO DE SANTO ANTÔNIO DA PATRULHA – 1988”

[Nina]

Eu achei que a piada terminava com o pai casando com o Galdério!

[Nina]

Essa é pro Diego:

Coisas de Minas


 "Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a  Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em
 cima.

 Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta.

 Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da
 existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

 Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para Minas Gerais. Ao visitar a Catedral da Boa Viagem, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 (vinte e cinco centavos).

 Não me aguentei, e perguntei: Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este; mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente vinte e cinco centavos?

 O Padre sorriu e disse:

 Meu amigo, você está em Minas Gerais. Aqui a ligação é local."