Tópico: Piadinhas

[Moro]

Advogados

- Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,
voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,
quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro
importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do
atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral,
foram direto para a cadeia....Um, por
'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.


- Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e
uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

- Bebida

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata
semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de
trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

- Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- Pai e filho (ESTES ME LEMBRA ALGUEM???)

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já
no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

- Na faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita
da ignorância do outro para o
prejudicar'.

- No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às
comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine
e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição
adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!

- Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a
leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


- Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

[Skorpios]

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:




1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: "te acordei?"

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18. "Uma noite e tanto", significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz "vamos subir e fazer amor", e você responde: "escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!".

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. "Funcionou ", significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. "Que sorte!", significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

[Diegojaf]

Falem o que quiser, mas os presídios da época da ditadura militar eram muito bons.
Existem comprovações irrefutáveis que, eles sim, recuperavam presos e deveriam servir de exemplo para o mundo.
Nenhum país e nenhum modelo prisional conseguiu reabilitação igual. Orgulho brasileiro!

ENTRARAM:
- GUERRILHEIROS, TORTURADORES, FRAUDADORES, LADRÕES, ASSASSINOS E SEQÜESTRADORES. E SAÍRAM:
- GOVERNADORES, MINISTROS, PREFEITOS, DEPUTADOS, SENADORES, VEREADORES e DOIS PRESIDENTES DA REPUBLICA.

[Skorpios]

Falem o que quiser, mas os presídios da época da ditadura militar eram muito bons.
Existem comprovações irrefutáveis que, eles sim, recuperavam presos e deveriam servir de exemplo para o mundo.
Nenhum país e nenhum modelo prisional conseguiu reabilitação igual. Orgulho brasileiro!

ENTRARAM:
- GUERRILHEIROS, TORTURADORES, FRAUDADORES, LADRÕES, ASSASSINOS E SEQÜESTRADORES. E SAÍRAM:
- GOVERNADORES, MINISTROS, PREFEITOS, DEPUTADOS, SENADORES, VEREADORES e DOIS PRESIDENTES DA REPUBLICA.

Isso não está no lugar errado? Deveria estar na seção de política...

[Wolfischer]

Mas isso só se refere aos que conseguiram sair na vertical.

[Gutislo, o godo]

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas a ponte é fantástica!

- Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
- Nove? – espantou-se o prefeito: – É demais! Por quê?
- Três para mim,
- Três para você, e…
- Três para o alemão fazer a obra!!

Venceu a licitação!! 

[Diegojaf]

Mas isso só se refere aos que conseguiram sair na vertical.

Pensei que tivessem sido a maioria esmagadora.

Mas devo estar errado.

[Chemistry]

Qual elemento que nunca vê o sol?


alguém chuta?

[Unknown]

CRITÉRIO É CRITÉRIO
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional. Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
 
EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

PEDIDO DE AUMENTO
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
 
RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

[Moro]

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com as meninas.
Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
Prometo! - Eu disse.

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito uma gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco da sala disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido poderia ter acordado, eu fiz
'cu-co' mais 9 vezes para que ele pensasse que era meia-noite.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter tido uma idéia tão
brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito
com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e
eu disse confiante: Meia-noite!
E ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!
Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:
Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que?

Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque,
ele murmurou um "caraaaaalhooooo!" e aí fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou,
depois fez mais 3 vezes e soltou um rizinho e finalizou com mais 2 cu-cos.
Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou,
deu dois peidos e dormiu...

[Moro]

Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??

-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!


Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'

Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda
não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!

Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, ráios!! Eles estão todos juntos!!!

Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua..
-Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
-Qual deles?
- Eu lá vou saber, ráios!! Eles são todos iguais!!!

Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então voltei!

[Skorpios]

 Após numerosos estudos, psicólogos encontraram um método para contratação de
 funcionários .
 Espero que de alguma forma possa ajudá-lo(a) em seu trabalho , ou que sirva de sugestão na empresa em que trabalha ou trabalhou algum  dia...



 O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão.

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

*Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.*

     
     
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando  montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a  concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são  vendedores   natos.   

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,  são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando  que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com  muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de  Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,  encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem  identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na  Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os  imediatamente antes que criem um sindicato   .

 Atenciosamente,

Psicólogo Chefe

[Lakatos]

Sobre gatos matemáticos:

- Erwin Schrödinger tinha um gato?
- Sim e não.

- Werner Heisenberg tinha um gato?
- Não tenho certeza.

- Kurt Gödel tinha um gato?
- Se tinha, não podemos prová-lo.

- Fibonacci tinha um gato?
- Ele certamente tinha muitos coelhos.

- René Descartes tinha um gato?
- Ele pensava que tinha.

- Augustin-Louis Cauchy tinha um gato?
- Essa é uma pergunta complexa.

- Georg Bernhard Riemann tinha um gato?
- Essa hipótese ainda não foi provada.

- Albert Einstein tinha um gato?
- Relativamente falando.

- Luitzen Brouwer tinha um gato?
- Bem, ele não não tinha um gato.

- William Feller tinha um gato?
- É provável.

- Ronald Aylmer Fisher tinha um gato?
- A hipótese nula é rejeitada no nível 95%.

STEWART, Ian. Incríveis passatempos matemáticos. Rio de janeiro, Zahar, 2010.

Quem dá mais contribuições? 

[Unknown]

Não lembro se já havia sido postado por aqui

O QUE É UM CHURRASCO? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem..
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

[Skorpios]

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

[Sergiomgbr]

Depois do King Kong

Um dia, a mãe de Eduardo lhe deu um dinheiro e disse:
— Meu filho, vá comprar ovos.
Quando Eduardo estava na rua a caminho da quitanda para comprar os ovos, passou por um cinema onde estava passando o filme King Kong (sim, é uma piada novíssima. Ou talvez seja do tempo daquela versão de 1976. Ou de 1933, sei lá...). Ele resolveu entrar e ver o filme. Quando o filme acabou, ele voltou pra casa e, animado, foi comentando com a mãe:
— Mãe, o King Kong é enorme! Ele tem mãos enormes! A cabeça dele é enorme! Os pés enormes!
— E os ovos, meu filho?
— Ahh, também são enormes, mãe!

[Skorpios]

A entrevista com o gaúcho de pura cepa

A repórter, estagiária da RBS, vai entrevistar o gaúcho e ...
gravador ligado, começa o perguntório:

- Boa noite, senhor. Desejamos ouvir sua opinião a respeito de um assunto
que vem preocupando os pecuaristas do nosso Estado. O que o senhor
considera como a razão principal de as vacas serem acometidas da
chamada doença da vaca louca ?

O gaúcho alegretense olhou para a moça e respondeu :

- Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?

A repórter, visivelmente envergonhada, fala :


- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso
tem a ver com a doença ?

- Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia ?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos
diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui
o fenômeno da vaca louca ?

O guasca, tentando ser explícito, responde :
- Ma tchê!!! Imagina se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas
quatro vezes por dia e só te comesse uma vez por ano, tu também não
ficarias louca ???

[Skorpios]

Numa entrevista de emprego, o entrevistador diz ao candidato:
-Estamos à procura de alguém que seja responsável.
O candidato:
-Sua procura termina aqui! No meu último emprego, sempre que alguma coisa dava errado, eles diziam que eu era o responsável.

[Skorpios]

Manuel, um português de 70 anos, estava no bar conversando com amigos, quando alguém falou que pão é afrodisíaco.
Ele foi correndo para a padaria e pediu:
-Por favor, eu quero 20 pães!
-Mas o senhor mora só com Dona Maria. Se comprar 20 pães, a metade vai ficar dura.
-Ah, então eu quero 40 pães!

[Sergiomgbr]

Constatação cientifica.

 Homem se olha no espelho e ve que não tem mais nem um fio de cabelo.  Não tem mais couro cabeludo. Só couro carecudo!

[Unknown]

Depois da tabela internacional de graduação de machos, saiu a versão espiritualista/misticóide

- Sobre a crença em uma Força Superior:
Acredita em Deus mas acha que Ele poderia arrumar umas coisas por ai-EXTRA MACHO
Acredita mas não fica viajando - HOMEM
Acredita em Deus mas O chama de "Amor que gera a vida" - SENSÍVEL
Acredita em anjos, arcanjos, querubins, devas e elementais - GAYSOTÉRICO
Acredita em Deus mas O chama de "Inteligência Cósmica" - GAY INTELECTUAL TIPO JEAN DO BIG BROTHER

- Sobre rituais:
Não pratica rituais. Acredita que tudo está na mente. - MACHO GARANTIDO
Faz meditação, no máximo um incenso de carvalho - VIADAGEM SOB CONTROLE
Possui cristais, gravuras de Saint Germain e usa colares com símbolos do OM - NEGA, MAS JÁ QUEIMA A ROSCA
Lê as escrituras no púlpito do seu templo e canta no coro de sua igreja - BAITOLA EXIBICIONISTA

- Sobre reencarnação:
Não quer nem saber - SELVAGEM
Desconfia que foi um soldado na reencarnação passada - DESCONFIÁVEL
Faz regressão e descobre que foi um soldado - GAY ENRUSTIDO
Faz regressão e descobre que foi mulher nas últimas 3 reencarnações - BICHA JUSTIFICADA

- Sobre listas espiritualistas na Internet:
Não participa - BAITA GROSSO
Participa, mas só lê mensagem - HOMEM
Participa e repassa textos espiritualistas com gravuras de anjos sensuais - FRESCO
Moderador - ESTRANHO
Owner - BICHA-MOR
Owner, careca e mineiro - MORDEDOR DE FRONHA IRRECUPERÁVEL

- Sobre caridade:
Usa todas as roupas até se esfarelarem - MACHO
Entrega as roupas que não usa mais para o porteiro do prédio e diz para ele dar para alguém que precise - HOMEM
Aguarda a Campanha do Agasalho para levar sua sacolinha de roupas até uma das urnas de coleta - VIADO CONSCIENTE
Organiza uma campanha de coleta entre os moradores do prédio e convoca os filhos dos vizinhos - BICHINHA EMOTIVA

- Sobre palestras espiritualistas:
Nunca vai - MACHO
Vai, senta lá no fundo e, no coffe-break, toma 6 cafés e come tudo o que colocam na mesa - HOMEM
Vai, senta bem na frente e, no coffe-break, prefere chá de camomila - FRESCO
Vai e fica conversando com o palestrante depois da palestra - VIADINHO SALTITANTE
É o palestrante - MONA

- Sobre vida após a morte:
Acredita que vai cair na gandaia num puteiro astral - MACHO
Acredita que vai participar de cursos intermissivos - HOMEM
Acredita que vai entrar em contato com os avatares - SENSÍVEL ESPERANÇOSO
Acredita que vai fazer parte de grupos de amparadores - FLORZINHA CARIDOSA
Acredita que vai adquirir um par de asas, uma auréola e vestir uma longa manta azul clara - SANTA

- Sobre literatura espiritualista:
Não perde tempo com isso - VERDADEIRO CHARLES BRONSON
Lê Castaneda - AMANTE LATINO
Lê o Bhagavad Gita ou o Evangelho - HOMEM
Lê o Homo sapiens Reurbanisatus, de Waldo Vieira - GAY FORMAL ENRUSTIDO
Lê o Viagem Espiritual, de Wagner Borges - PERINHA TOTAL

- Sobre grupos de estudo e práticas de bionergia:
Vai só para olhar a bunda das amiguinhas esotéricas e acaba arrastando aquela gatinha riponga - MACHO
Vai e faz as meditações e exercícios visando o bem da humanidade - HOMEM COM CLARAS TENDÊNCIAS GAYS
Vai e sente arrepios nas práticas com musiquinha oriental - SENSÍVEL QUASE ASSUMIDO
Vai e tem uma ereção ao segurar a mão do colega ao lado, na hora da corrente de potencialização energética - VIADÃO DESCONTROLADO

[Sergiomgbr]

Mania de grandeza . . .

Três paulistas e um mineiro fumam num terraço de um edifício:

1º. Paulista: - Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o Citibank!

2º. Paulista: - Eu sou muito rico. Comprarei a General Motors!

3º. Paulista: - Eu sou um magnata. Vou comprar a Microsoft!

Os três ficam esperando o quê o mineiro ia falar.

O mineiro dá mais uma tragada. . . Coça a cabeça . . . E num

sossego que só por Deus . . . Resmunga :

- Num vendo!

[Skorpios]

O que tem quatro patas e um braço?

Um pitt bull feliz....

[Chemistry]

kkkkkkk


essa do pitt bull rachei uhhuauhahuhuahuauhuha

kkk

[uiliníli]

- Sobre a crença em uma Força Superior:
Acredita em Deus mas acha que Ele poderia arrumar umas coisas por ai-EXTRA MACHO
Acredita mas não fica viajando - HOMEM
Acredita em Deus mas O chama de "Amor que gera a vida" - SENSÍVEL
Acredita em anjos, arcanjos, querubins, devas e elementais - GAYSOTÉRICO
Acredita em Deus mas O chama de "Inteligência Cósmica" - GAY INTELECTUAL TIPO JEAN DO BIG BROTHER

Por extrapolação, ateus só podem ser o Chuck Norris.