Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291861 vezes)

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Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2975 Online: 27 de Março de 2011, 10:30:43 »
Intrigada, uma mulher pergunta ao mestre chinês:
-Mestre, porque um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o sábio responde:
-Filha, veja bem: uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.Já uma fechadura que abre com qualquer chave não serve para nada..

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2976 Online: 27 de Março de 2011, 10:32:56 »
Ao saber que o marido tinha uma nova secretária, a esposa questiona:
-São bonitas as pernas da nova secretária?
-Não prestei atenção.
-Qual a cor dos olhos dela?
-Não reparei.
-Como ela se veste?
-Muito rápido.

Offline Moro

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Re: Piadinhas
« Resposta #2977 Online: 29 de Março de 2011, 09:22:11 »
A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela
mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para
comida.

Ela pegou R$ 50 e perguntou:

- Se eu lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?

- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...

- Não vai sair pelas lojas gastando?

- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!

- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?

- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...

- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar
comigo e meu marido.

A mendiga pasma retruca:

- Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou
imunda e fedorenta...

- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai
com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!
“If an ideology is peaceful, we will see its extremists and literalists as the most peaceful people on earth, that's called common sense.”

Faisal Saeed Al Mutar


"To claim that someone is not motivated by what they say is motivating them, means you know what motivates them better than they do."

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Offline Pagão

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Re: Piadinhas
« Resposta #2978 Online: 30 de Março de 2011, 17:27:19 »
Um crente está a rezar a Deus.
- Senhor - reza -, gostaria de te fazer uma pergunta.
O Senhor responde:
- Não há problema. Podes perguntar.
- Senhor é verdade que, para ti, um milhão de anos é apenas um segundo?
- Sim, é verdade.
- Bem, nesse caso o que é para ti um milhão de dólares?
- Para mim, um milhão de dólares é apenas um cêntimo.
- Ah, nesse caso, Senhor - diz o crente -, podes dar-me um cêntimo?
- Claro - responde o Senhor. - aguarda só um segundo.
Nenhuma argumentação racional exerce efeitos racionais sobre um indivíduo que não deseje adotar uma atitude racional. - K.Popper

Offline Pagão

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Re: Piadinhas
« Resposta #2979 Online: 02 de Abril de 2011, 18:40:24 »
O vigia de um navio de guerra avista uma luz ao longe, do lado da proa de estibordo. O comandante ordena-lhe que comunique ao outro navio: - Aconselho-vos a mudar a rota em 20 graus imediatemente!
A resposta não se faz esperar: - Aconselho-vos a mudar a rota em 20 graus imediatemente!
O comandante está furioso. Comunica: - Eu sou um comandante. Estamos em rota de colisão. Alterem a rota em 20 graus agora!
- Eu sou um marinheiro de segunda classe e aconselho-vos vivamente a mudarem a vossa rota em 20 graus - é a resposta.
Agora o comandante está fora de si de tanta raiva. - Eu sou um navio de guerra! - comunica.
- E eu sou um farol - é a resposta. 
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Re: Piadinhas
« Resposta #2980 Online: 03 de Abril de 2011, 16:32:10 »
Numa festa, o anfitrião, já meio bêbado, grita para os convidados:
-Pessoal, quero dizer uma coisa: Minha piscina é mágica!
Todos acham que o dono da casa está delirando e começam a rir. Para provar ele corre, dá um pulo na piscina e grita:
-Cerveja!
A água vira cerveja, ele nada, vai bebendo e, quando sai da piscina no outro lado, ela volta ao normal. Um italiano, apalermado com o que viu, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
-Vinho!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal. Em seguida um francês corre, pula na piscina e grita:
-Champanhe!
E a água vire champanhe. O biriteiro português, doido para tomar uma bagaceira, sai correndo, e quando se prepara para pular, ouve sua mulher gritar:
-Cuidado Manuel, a carteira e o talão de cheques estão no bolso
-E ele, já dentro da água:
-Merda!!!!

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Re: Piadinhas
« Resposta #2981 Online: 03 de Abril de 2011, 16:37:38 »
A velhinha pergunta para a marido moribundo:
-Meu bem, me satisfaça uma curiosidade: você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida. Uma única vez! lembra quando trabalhei com uma secretária chamada Margarida?
-Sim, me lembro!
Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
Após alguns segundos, o velhinhp pergunta:
-E você minha velha, já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem, uma única vez. Lembra quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
-Sim, me lembro...
-Pois é..Aquele corpo já foi todinho meu!

Offline Pagão

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Re: Piadinhas
« Resposta #2982 Online: 04 de Abril de 2011, 17:11:29 »
Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais, que concede um último desejo a cada um :
Inglês: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo: - Tudo bem, sem problema.
Francês: - Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo: - Tudo bem, sem problema.
Português: - Quero comer morangos.
O chefe da Tribo: - Mas, nesta época do ano não há morangos...
Português: - Não faz mal, eu espero!

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Offline Týr

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Re: Piadinhas
« Resposta #2983 Online: 04 de Abril de 2011, 22:29:11 »
Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais, que concede um último desejo a cada um :
Inglês: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo: - Tudo bem, sem problema.
Francês: - Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo: - Tudo bem, sem problema.
Português: - Quero comer morangos.
O chefe da Tribo: - Mas, nesta época do ano não há morangos...
Português: - Não faz mal, eu espero!


Essa piada não está errada? Por quê o português é que está a se safar? :lol:

Offline Geotecton

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Re: Piadinhas
« Resposta #2984 Online: 04 de Abril de 2011, 22:32:06 »
Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais, que concede um último desejo a cada um :
Inglês: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo: - Tudo bem, sem problema.
Francês: - Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo: - Tudo bem, sem problema.
Português: - Quero comer morangos.
O chefe da Tribo: - Mas, nesta época do ano não há morangos...
Português: - Não faz mal, eu espero!
Essa piada não está errada? Por quê o português é que está a se safar? :lol:

Não seria porque o Sérgio Sodré é português? :)
Foto USGS

Offline Týr

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Re: Piadinhas
« Resposta #2985 Online: 04 de Abril de 2011, 22:33:57 »
Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais, que concede um último desejo a cada um :
Inglês: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo: - Tudo bem, sem problema.
Francês: - Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo: - Tudo bem, sem problema.
Português: - Quero comer morangos.
O chefe da Tribo: - Mas, nesta época do ano não há morangos...
Português: - Não faz mal, eu espero!
Essa piada não está errada? Por quê o português é que está a se safar? :lol:

Não seria porque o Sérgio Sodré é português? :)
Mas essa era a idéia!!! :twisted:

Offline Geotecton

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Re: Piadinhas
« Resposta #2986 Online: 04 de Abril de 2011, 23:10:48 »
Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais, que concede um último desejo a cada um :
Inglês: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo: - Tudo bem, sem problema.
Francês: - Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo: - Tudo bem, sem problema.
Português: - Quero comer morangos.
O chefe da Tribo: - Mas, nesta época do ano não há morangos...
Português: - Não faz mal, eu espero!
Essa piada não está errada? Por quê o português é que está a se safar? :lol:

Não seria porque o Sérgio Sodré é português? :)
Mas essa era a idéia!!! :twisted:

Desculpe Týr, mas a "ficha não tinha caído". :P
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Offline _tiago

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Re: Piadinhas
« Resposta #2987 Online: 04 de Abril de 2011, 23:13:53 »
Ao Sodré,

Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: - Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português! - Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....

:P

Offline Pagão

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Re: Piadinhas
« Resposta #2988 Online: 05 de Abril de 2011, 06:54:56 »
Geralmente as anedotas que contamos são, fundamentalmente, de três tipos:
- Piadas sobre alentejanos (portugueses)
- Piadas sobre loiras (portuguesas)
- Piadas em que os personagens são um francês, um inglês e um português. Nessas anedotas, o português é visto como o "espertalhão" (uma esperteza provinciana que faz sorrir).

Suficientemente antigos para não nos levarmos demasiado a sério e rirmos de nós mesmos. :biglol:

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Offline Victor Pax

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Re: Piadinhas
« Resposta #2989 Online: 05 de Abril de 2011, 08:41:39 »
Chegada de Dercy Gonçalves no céu.

- Porra, tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão.
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
 - Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, mijada ou esporrada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?

 (silêncio por alguns segundos)


- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, pedofilia, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!

 (silêncio por alguns segundos)


- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!

 (silêncio por alguns segundos)

- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil.

 Venha descansar!!!

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2990 Online: 08 de Abril de 2011, 13:29:34 »
Conversa íntima na madrugada.

O cara se levanta de madrugada para mijar e fala para o penis:

 "Tá vendo só, AMIGO, quando você quer, eu me levanto... "

 

Offline Moro

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Re: Piadinhas
« Resposta #2991 Online: 09 de Abril de 2011, 22:32:37 »
Entendendo o capitalismo através das vacas
Que aula!!!!!   kkkkk



CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se... Rico!

________________________________

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

______________________________ __

CAPITALISMO FRANCÊS

Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

________________________________

CAPITALISMO CANADENSE

Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas
para ter as três vacas do capitalismo francês.

________________________________

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma
vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende
para o mundo inteiro.

________________________________

CAPITALISMO ITALIANO

Você tem duas vacas.
Uma delas é sua cunhada e  a outra é sua sogra, maledetto!!!

________________________________

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

________________________________

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

________________________________

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade,
horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma
precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

________________________________

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo
e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

________________________________

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

________________________________

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

______________________________ __

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas...
E reclama porque seu rebanho não cresce...

________________________________

CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.

________________________________

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.

______________________________ __

CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao
FMI.

________________________________

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido
corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não
pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo
de leite, queijo e sapatos de couro, presume que você tenha 200 vacas
e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca à Receita Federal e
espera o litro de leite que receberá no Bolsa Família.
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Faisal Saeed Al Mutar


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Offline Moro

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Re: Piadinhas
« Resposta #2992 Online: 09 de Abril de 2011, 22:51:20 »

Sai pra lá, coisa ruim!!!




Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.

No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos,Renan,Collor. Em dado momento eis que aparece o diabo, disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:

- Você sabe quem sou eu?

O Diabo: - Sim, o Sarney!

Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?

O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?

O Diabo: - É o senhor.

Sarney: - Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?

O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!

Sarney: - Você sabe quem manda na Dilma, Lula e em centena de petistas?

O Diabo: - O senhor, é claro!

Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?

O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência!

Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?

O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?

O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.

Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad,  chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?

O Diabo: - Francamente. ...., é o senhor !

Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar à Dilma quem manda?

O Diabo: - És pior que eu !

Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?

O Diabo: - Cruz credo! És tu.

Sarney: - Sabes quem é meu genro?

O Diabo: - Vou enfartar...

Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá?

O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!

Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes
“If an ideology is peaceful, we will see its extremists and literalists as the most peaceful people on earth, that's called common sense.”

Faisal Saeed Al Mutar


"To claim that someone is not motivated by what they say is motivating them, means you know what motivates them better than they do."

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Offline Luiz F.

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Re: Piadinhas
« Resposta #2993 Online: 09 de Abril de 2011, 23:18:19 »

Sai pra lá, coisa ruim!!!




Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.

No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos,Renan,Collor. Em dado momento eis que aparece o diabo, disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:

- Você sabe quem sou eu?

O Diabo: - Sim, o Sarney!

Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?

O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?

O Diabo: - É o senhor.

Sarney: - Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?

O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!

Sarney: - Você sabe quem manda na Dilma, Lula e em centena de petistas?

O Diabo: - O senhor, é claro!

Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?

O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência!

Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?

O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?

O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.

Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad,  chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?

O Diabo: - Francamente. ...., é o senhor !

Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar à Dilma quem manda?

O Diabo: - És pior que eu !

Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?

O Diabo: - Cruz credo! És tu.

Sarney: - Sabes quem é meu genro?

O Diabo: - Vou enfartar...

Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá?

O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!

Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes
:histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: ...




Opa, péra ai :| :( :'( :chorao:
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Offline Unknown

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Re: Piadinhas
« Resposta #2994 Online: 11 de Abril de 2011, 21:13:01 »
Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, os remanescentes do grupo, reuniram-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira". Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham estado lá antes.

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento...

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado
 
Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado
 
Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno

Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente
 
Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras....

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!

Como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo...

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada
 
Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!
 
Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada
 
Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Para começar a semana,
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!

"That's what you like to do
To treat a man like a pig
And when I'm dead and gone
It's an award I've won"
(Russian Roulette - Accept)

Offline HFC

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Re: Piadinhas
« Resposta #2995 Online: 12 de Abril de 2011, 00:06:28 »
A professora pergunta para sua turma de crianças sobre qual era o maior medo delas. O Pedrinho  responde :
_ Eu morro de medo da mula sem cabeça!
_ Não tenha medo, Pedrinho ... - interrompe a professora. A mula sem cabeça é só um personagem do folclore, que não existe na realidade. Você não precisa ter medo algum, é só uma historinha!

A Carlinha  diz:
_ Eu morro de medo do homem do saco!
_ Não tenha medo, Carlinha ! O homem do saco é só uma invenção. Ele não existe, é só uma história para fazer as crianças se comportarem.

O Joãozinho inconformado fala de seu medo:
_ Eu tenho medo e todo mundo lá em casa também tem medo do Malamen!
_ De quem ???
_ Do Malamen, fessora!
_ Nunca ouvi falar dele, Joãozinho ...
_ Ah fessora, sempre que minha mãe reza ela termina pedindo: e nos livre do Malamen!
Mars ain't the kind of place
To raise your kids
In fact, it's cold as hell

Offline Diego.Moreira

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Re: Piadinhas
« Resposta #2996 Online: 12 de Abril de 2011, 14:11:02 »
Poutz que piada ruim hahahahahahahah
alguem joga um chinelo nele hahahahha
brincadeira  :ok:

Tenho uma também muito ruim.

Primeiro cara pergunta:
_Sabe pq o Lula não tem esse dedo (apontando pro próprio dedo)
E o segundo responde:
_Não.
_Porque ele é meu.

Offline Athena

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Re: Piadinhas
« Resposta #2997 Online: 16 de Abril de 2011, 23:55:53 »
Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, danado da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado.

O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁÁÁÁÁÁÁÁ pra ele...!
Você nasce sem pedir e morre sem querer.
Aproveite o intervalo!

Offline Moro

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Re: Piadinhas
« Resposta #2998 Online: 21 de Abril de 2011, 02:32:03 »
Homens devem ser unidos


Ao Caro Dr. Antônio Roberto
Psicólogo e Psicoterapeuta



Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa
vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor
morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu
marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com
a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10
anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo
muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia





RESPOSTA



Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância,
isso pode ocorrer devido a uma série de fatores.

Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o
filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se
nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de
gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão
suficiente nos injetores.
A pessoa ideal para ajuda-lá seria um
mecânico.
Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido.
Ele não é mecânico. Você está errada.
Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Dr. Antônio Roberto.._,___
“If an ideology is peaceful, we will see its extremists and literalists as the most peaceful people on earth, that's called common sense.”

Faisal Saeed Al Mutar


"To claim that someone is not motivated by what they say is motivating them, means you know what motivates them better than they do."

Peter Boghossian

Sacred cows make the best hamburgers

I'm not convinced that faith can move mountains, but I've seen what it can do to skyscrapers."  --William Gascoyne

Offline aw2444

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A revendedora da Avon no elevador
« Resposta #2999 Online: 21 de Abril de 2011, 16:02:53 »
A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado:
P f f f f f f f ... Ah que alív...
Antes mesmo que pudesse terminar de falar, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.
Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse ?
A mulher, com cara de quem não sabia de nada, disse:
- Não sei. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele responde com cara de quem está muito confuso:
- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta!

 

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