Tópico: Piadinhas

[Luiz F.]

P: Você sabe porque que o Heisenberg nunca teve filhos?
R: Porque quando ele acertava o momento, errava a posição, e quando acertava a posição, errava o momento!!!


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Heisenberg é parado por um policial por excesso de velocidade.
“Você faz idéia de quão rápido você estava indo ?”, pergunta o guarda.
“Não. Mas eu sei exatamente onde eu estou!”

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P:voce acha um eletron e leva ele pra casa. Qual o nome dele?
R: Eletrondoméstico

(sugestão de Fabiano S.)
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Einstein joga a mulher na cama, e fica nu. O que a mulher falou para ele?

Uau, que físico!

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A luz não existe, é uma ilusão de ótica!

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Pelo princípio da incerteza de Heisenberg, se você sabe a que velocidade está dirigindo, então você está perdido...

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P: Qual é a distância de visibilidade que você tem em um dia ensolarado?
R: Uns 100 milhões de kilômetros... daqui até o Sol.

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P: Qual é o barulho que o elétron faz quando cai?
R: Planck.

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P:Qual é o barulho que o elétron faz quando arrota?
R:Booooohr.

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P: Como o átomo atende o telefone?
R: Próton?

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P: Por que não se pode comer um elétron?
R: Porque ele tem spin.

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P: Porque as estrelas não fazem miau?
R: Porque Astro no mia

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P: O que um fóton disse pro outro?
R: Eu estou cansado da sua interferência!

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P: O que o próton disse para o elétron?
R: Hoje você está muito negativo.

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Dois elétrons condenados estão sentados em uma prisão.
O primeiro fala, "O que você fez para estar aqui?"
O outro responde, "Eu realizei uma transição proibida."

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Os buracos negros foram criados quando Deus dividiu por zero.

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Quantas semanas tem um ano-luz?

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Um buraco negro é um tunel no fim da luz.

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T2 = 2 graus celius = 275.15 kelvin
T1 = 1 graus celius = 274.15 kelvin
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T2-T1 = 1 grau celius = 1 kelvin

=> 1 grau celius = 1 kelvin

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Um probabilidade é uma tentativa desesparada de que o caos se torne estável.

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Escrito em algum lugar: Heisenberg pode ter estado aqui.

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-Procurado vivo ou morto : Gato de Schröedinger-

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"Aqui, gatinho, gatinho..." - Schrödinger
(obs: isto não é uma citação, é uma piada, tente entender )

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P: Qual é o método mais fácil de se verificar no seu dia a dia, o efeito Doppler na ótica ?
R: Durante a noite olhe os carros. Quando eles estão se aproximando a luz é branca ou amarela, e quando eles estão se afastando a luz que você vê é vermelha.

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Aviso em uma porta de um laboratório de ótica.
- NÃO olhe para o laser com o olho que ainda lhe resta. -

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http://www.humornaciencia.com.br/fisica/curtasf.htm

[Skorpios]

Não é piada, mas vou postar aqui para não dar polêmica....

Para uma leve reflexão sobre épocas, costumes e ações...

 

1959  X  2010

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.


Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe.

Ano 2010: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra  lhe receita  Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.


 

Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.


Ano 1959:  Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no trazeiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

Ano 2010: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve absterse de ver seu  filho.   Sem o guia de uma  figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes.

Cenário 3: José cai enquanto corria no patio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria,  o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...


Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.

Ano 2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais

processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juizos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

Cenário 4: Disciplina escolar


Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava umas boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.


Ano 2010: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo . Nosso velho vai até

o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

Cenário 5: Horário de Verão.

Ano 1959:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.

Ano 2010: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite,  nas mulheres aparece celulite.

Cenario 6: Fim das férias.

Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

Ano 2010: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pânico, attack e seborreia...


Então...

QUANDO FOI QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE IDIOTAS...?

[Luiz F.]

Você postou no lugar errado. Tinha que postar no "Verdades Irrefutáveis" 

P.S.: Concordo plenamente.

[Athena]

Pecado é Pecado

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!

[Titoff]

P: Qual é o barulho que o elétron faz quando cai?
R: Planck.

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P:Qual é o barulho que o elétron faz quando arrota?
R:Booooohr.

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P: Como o átomo atende o telefone?
R: Próton?

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P: Por que não se pode comer um elétron?
R: Porque ele tem spin.

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P: Porque as estrelas não fazem miau?
R: Porque Astro no mia

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P: O que um fóton disse pro outro?
R: Eu estou cansado da sua interferência!

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P: O que o próton disse para o elétron?
R: Hoje você está muito negativo.

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Dois elétrons condenados estão sentados em uma prisão.
O primeiro fala, "O que você fez para estar aqui?"
O outro responde, "Eu realizei uma transição proibida."

http://www.humornaciencia.com.br/fisica/curtasf.htm

Uma na sequencia que só faz sentido em inglês.

Dois átomos conversando:

- i just lost an electron!
- are you sure?
- i'm positive!

[Geotecton]

Uma na sequencia que só faz sentido em inglês.

Dois átomos conversando:

- i just lost an electron!
- are you sure?
- i'm positive!

Só em inglês mesmo!

[Eremita]

Uma na sequencia que só faz sentido em inglês.

Dois átomos conversando:

- i just lost an electron!
- are you sure?
- i'm positive!

Só em inglês mesmo!

Essa é como aquela outra [que acho que já contei aqui], que só faz sentido em inglês...

--How does the Buddhist ask his hot-dog?
--Make me one with everything.

[Skorpios]

Num escritório trabalhavam três mulheres que tinham uma chefe. Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam  mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.

Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama!

Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase a chefe me pega!

[Athena]

Urologista


A senhora jura que não vai rir? – perguntou o  paciente japonês à médica urologista

– Claro que sim!  Respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.  Existe um código de ética em questão!  Em mais de 20 anos de  profissão nunca ri de nenhum paciente!

– Tudo bem, então – disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). 

Incapaz de  controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais  segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

– Sinto muitíssimo – disse ela. – Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

– Tá inchado.

[Luiz F.]

Hehehehe....

[Skorpios]

O detetive presta contas à cliente:
-Ontem segui seu marido. Primeiro ele foi a um restaurante. Depois entrou numa loja e passou num salão de beleza.
Em seguida, foi a um shopping, a uma casa de chá, a um bingo, a uma boate e depois para um motel...
-Mas que cafajeste! - protesta a mulher- Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um desses lugares.
-Bem, ele não fez nada. Acho que estava só seguindo a senhora...

[Skorpios]

O cara, 54 anos, recem divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer sua vida social. Num bar ele conhece uma mulher cinquentona, ainda bonita e
bem conservada. Papo vai, papo vem e o assunto chega ao sexo.Ele sugere uma transa. Ela se mostra interessada e pergunta o que ele acha de sexo a três, com mãe e filha.
O cara acha o máximo. então eles vão para o apê dela. Ao chegarem, a mulher tranca a porta e chama:
-Mamãe, cheguei!

[gilberto]

Brilhante conclusão que no final os religiosos sempre conseguem converter os ateus:
http://www.youtube.com/watch?v=SWZ59qIwXGY&feature=feedrec_grec_index

[Skorpios]

Lembra aquela do mulatim de Minas. Pois ia ele lá sem um tusta mas cuidando de sua vida quando apareceu um circo. Chegou mais perto e um homem gabava as habilidades de um jumento. O mulatim se chegou como quem não quer nada e perguntou ao homem:

- Quando o senhor me dá se eu fizer esse jumento rir?

O homem caiu na risada, o povaréu também.

- Pois te dou cem pratas, pá. (já dá para ver de onde o homem era)

O mulatim cochichou algo numa das orelhas do jumento e este riu até de mijar. Todo mundo se assombrou. Houve até quem dissesse que o mulatim era bruxo. O homem se assombrou ainda mais quando o mulatim se chegou de novo e perguntou:

- E quanto o senhor me dá se eu fizer ele chorar?

- CHORAR? Pá, te dou MIL pratas, pois!

O mulatim levou o burro até atrás de uma lona e, segundos depois, voltava, o burro atrás, chorando de se desidratar. Todo mundo se benzia ante a teofania que testemunhavam. o tuga não aguentou a curiosidade:

- O que fizeste para ele rir?

- Cochichei que o meu era maior que o dele.

- E para chorar?

- Sô, aí eu tive que MOSTRAR, uai!

[Unknown]

13 Verdades sobre Nomes de MSN

1ª Verdade
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.

2ª Verdade
'Hoje tem mais balada!', acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª
'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

4ª
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

5ª
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª
'Maria Paula ocupada prá caralho ' acabou de entrar.
Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
 
8ª
'Marizinha no banho' acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

9ª
> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

10ª
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª
'Danny Bananinha' acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

[André Luiz]

Uma vaca, uma formiga e um veado discutiam sobre quem era o melhor.

A vaca:

"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!


A formiga:
"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a melhor"!

























POR QUE VOCÊ ESTÁ DESCENDO O TEXTO?
TÁ PROCURANDO O QUÊ?

VOLTE LÁ: É A SUA VEZ DE DIZER ALGUMA COISA!

[biscoito1r]

10 Fatos sobre você:

1. Você esta lendo a minha postagem 2. Você esta percebendo que isso é um fato estupido 4. Você não percebeu que eu pulei três 5. Você esta checando agora 6. Você esta sorrindo 7. Você ainda esta lendo a minha postagem 9. Você não percebeu que eu pulei oito e B. Você esta checando e sorrindo por ter caído de novo.

[Skorpios]

Pensamentos Profundos.....

 O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar.
 O nome disso é asma.

· O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.
  O nome disso é gravidez.

· O amor não torna as pessoas mais bonitas.
  O nome disso é álcool.
     

· Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva !

· Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no Serviço de Atendimento ao Cliente de alguma empresa fabricante de paraquedas.

· Todo mundo comete erros.
  O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
 

· Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
  Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
 

· Dizem que a bebida resolve todos os problemas.
  Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
 

· As melhores crianças do mundo são as japonesas.
  Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
 

· Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

         

· Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
         

· Se você se lembra de quantas bebeu ontem,  então você não bebeu o bastante.
 

· Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns".
  Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
       

· Cerveja sem álcool é igual travesti:
  a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
 

· Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

[Athena]

 Homens...




Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?
 

 

[Athena]

Robô Dedo-duro...


O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.

O pai pergunta:
- Onde vc estava?

O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.

- Que porra é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.

- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF na cabeça do filho.

- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé... bem... assistindo um filminho!

O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda... putz que saco!

O pai indignado com o filho diz:

- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!
O robô vai atrás do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!

A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! Só podia ser seu filho!

E o robô:
 
POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

[Pagão]

Jesus caminhava pelas ruas, quando reparou numa multidão que atirava pedras a uma adúltera.
- Quem nunca pecou que atire a primeira pedra - disse Jesus.
De repente uma pedra voou pelo ar do meio da multidão.
Jesus inquiriu:
- Mãe?

[Skorpios]

O marido resolve levar sua esposa para jantar. Depois de serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:
-Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara?
-Estou, e daí? Você o conhece?
-É meu ex-marido. Nos separamos há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
E o sujeito:
-Não diga uma asneira dessas. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

[Pagão]

Ele: - Dormirias comigo por um milhão de dólares?
Ela: - Um milhão de dólares? Uau! Acho que sim.
Ele: - E por dois dólares?
Ela: - Desaparece meu! Quem pensas que sou?
Ele: - Isso já ficou esclarecido. Agora, estamos apenas a discutir o preço.

[Skorpios]

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando.  Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:

- Meu nome é Neve.

Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:

- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.

- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve todos os dias no Nordeste.

[Pagão]

Um homem tropeça num poço fundo e cai 10 metros antes de conseguir agarrar-se a uma raiz que trava a queda.
O homem vai perdendo as forças e, desesperado, grita:

- Está alguém aí em cima?

Levanta a cabeça e só consegue ver um círculo de céu.
De súbito, as nuvens separam-se e um raio de luz forte brilha sobre ele.
Uma voz forte diz:

- Eu, o Senhor, estou aqui. Solta a raiz e Eu salvar-te-ei.

O homem pensa durante um momento e depois grita:

- Há mais alguém aí em cima?