Tópico: Piadinhas

[Moro]

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos
advogados mais ricos da cidade, um judeu......

O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00
por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade.
O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente que as contas
médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

-Ah, não, murmurou o diretor.

-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado...

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem
um tostão e com cinco filhos menores para criar....
Falou o advogado. Já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético,cardiopata e que
está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor ..

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos
Surdos-mudos? Perguntou o advogado

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão
mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente
envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR
QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?????

[Skorpios]

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do mesmo quebra e o caroço instala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda!.... o caroço  entrou mais
ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico!

Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..

A filha 15 e o namorado 17, entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

Pai, que é isso! Que vergonha!

O gaiato do namorado da filha diz:

Calma, que eu dou um jeito nisso! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro e diz:

Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim pulou pra fora do ouvido?

O namoradinho sai da sala todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher,

encantada com a eficiencia do rapaz, diz pro maridão:

Viu amor, que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!

E o maridão, bufando de raiva, responde:

Pelo cheiro nos dedos desse FILHO DA PUTA... com certeza será GINECOLOGISTA !!!

[Moro]

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.






O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!

[Pagão]

Sherlock Holmes e Watson estão a fazer uma viagem de campismo.
A meio da noite, Holmes acorda e dá uma cotovelada ao doutor Watson.
- Watson - diz ele - olhe para o céu e diga-me o que vê.
- Vejo milhões de estrelas, Holmes - responde Watson.
- e que conclui a partir daí, Watson?
Watson pensa durante alguns instantes.
- Bem, diz - Astronomicamente, concluo que existem milhões de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão. Horariamente, deduzo que serão, aproximadamente, três e um quarto. Meteorologicamente, suspeito que amanhã teremos um dia lindo. Teologicamente, vejo que Deus é todo-poderoso e que somos pequenos e insignificantes.
-  Hum, que é que você conclui, Holmes?
- Watson, seu idiota! Alguém nos roubou a tenda!

 

[Skorpios]

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.

Quando chega encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.                                                   

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.

- Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar...


Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...!!!

[Pagão]

Três amigos morrem num acidente de viação e encontram-se numa sessão de orientação no Céu.
O mediador celestial pergunta-lhes o que mais gostariam de ouvir acerca de si mesmos quando os amigos e familiares os vissem no caixão.

O primeiro homem diz:
- Espero que as pessoas digam que eu fui um médico fantástico e um bom homem de família.

- Eu gostaria de ouvir as pessoas dizerem que, enquanto professor, fiz uma grande diferença nas vidas das crianças - declara o segundo.

- Pois eu gostaria de ouvir alguém dizer: "Reparem, ele está a mexer-se!" - afirma o terceiro.

[Adriano]

O que é o Sexo? Respostas profissionais: - Segundo o médico e uma doença, porque sempre termina na cama. - Segundo o advogado e uma injustiça porque sempre ha um que fica por baixo. - Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a única em que se trabalha deitado. - Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto. - Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posição - Segundo o economista e um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes não sabe o que e ativo ou passivo - Segundo o contador e um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos. - Segundo o matemático e uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro a sua máxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão. - Segundo o psicólogo é fo*da de explicar.




Pergunta numa prova final de Física: Defina o Universo e dê três exemplos. Justifique.

[Rubinero]

Um homem vira-se para um amigo e diz: "Estou tramado, está ali a minha mulher a conversar com a minha amante!". O amigo dele responde: "Credo, também está ali a minha mulher a falar com a minha amante!".

[Moro]

Como enlouquecer um Homem!

1.Ponha sempre as cervejas dele no congelador e deixe congelar completamente.
2.Use o espelho retrovisor interno do carro para passar baton e
deixe-o desrregulado.
3.De duas camisas de presente para ele e, quando ele usar uma,pergunte porque ele não gostou da outra.
4.Se ele demorar para por a camisimha,diga:"Não fique nervoso,se nãoder a gente termina amanhã".
5.Quando ele estiver mais alegre que de costume,pergunte:Você bebeu?
6.Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa diga:"Precisamos chamar um Homem para consertar isso".
7.Convença-o de que você sabe cortar cabelo e corte o dele.
8.Esconda o controle remoto da tv,som,portão,etc...
9.Bata a porta do carro com toda a força!
10.Quando ele perguntar:"Foi Gostoso?",diga:"Não se preocupe comigo...estou bem,juro"!

[Luiz Souto]

Naquela pacata cidadezinha do interior o delegado recebeu a denúncia que às sextas à noite estava  rolando jogo de poker a dinheiro na igreja.
Na sexta seguinte foi fazer a averiguação e viu que a luz da sacristia estava acesa.Empurrando a porta deu com a seguinte cena: em volta da mesa da sacristia , coberta com uma toalha verde, estavam o padre , o pastor  e o médico , que era ateu. Em cima da mesa , um baralho fechado.
O delegado fechou a cara e perguntou ao padre , muito sério:
- Padre , o senhor estava jogando poker?
E o padre , olhando bem nos olhos do delegado:
- Não delegado , juro por Deus que não estava!
O delegado ficou injuriado , mas como o padre tinha jurado por Deus na própia igreja... Virou-se para o pastor e perguntou:
- E o senhor pastor , estava jogando poker?
O pastor , considerando que tinha o mesmo Deus que o padre não conversou e falou bem firme:
- Não delegado , juro por Deus que não estava!
O delegado engoliu essa mas virando-se para o médico abriu um sorriso e perguntou ironicamente:
- E o senhor doutor , vai jurar por Deus que não estava jogando poker?
E o médico bem calmamente:
- E por acaso alguém joga poker sozinho?

[Moro]

ANTES E DEPOIS DO SEXO

 ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!

 DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!

 MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS  QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO !!!

[Skorpios]

Um marinheiro encontra um pirata no bar e os dois começam a contar suas aventuras.
Ao notar que i pirata tem uma perna de pau, um gancho no lugar da mão e um tapa olho, o marinheiro pergunta:
-Amigo, como você conseguiu essa perna de pau?
-Um tubarão abocanhou minha perna.
-Que chato. E esse gancho?
-Uma espada inimiga decepou minha mão.
-Que azar. E esse tapa olho?
-Um cocô de gaivota caiu no meu olho.
-Você perdeu um olho por causa de um cocô de gaivota?-pergunta o marinheiro, incrédulo.
-Bem...Era o meu primeiro dia com o gancho..

[Pagão]

O casal Gomes entrou no consultório e o senhor Gomes deixou claro que estava com muita pressa.
- Nada de paninhos quentes, doutor - ordenou. - Não quero anestesia nem agulhas nem nada disso. Arranque o dente e despache o assunto.
- Quem me dera ter pacientes tão estóicos quanto o senhor - declarou o dentista com admiração.
- Muito bem, então qual é o dente?
O senhor Gomes voltou-se para a esposa:
- Abre a boca, querida.

[Moro]

CURSO PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS ILIMITADAS"

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os
cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As
inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com
apresentação de slides).

TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda)

TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?
(Práticas em grupo)

TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão.
(Desenhos e gráficos esclarecedores)

TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)

TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto?
(Debate com um psicólogo)

TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental
progressiva? (Iniciação lúdica)

TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no
lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo,
e exercícios de memorização)

TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde.
(Gráficos e montagem audiovisual)

TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos
quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e
conferência)

TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não
dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento!
(Palestra e meditação em grupo)

TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa.
(Aula virtual com prática presencial)

TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar.
(Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides
mostrando onde ficam os neurônios)

TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários,
outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em
grupo)

[Moro]

SOGRAS....


1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente?E eu?Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

[Pagão]

O velho Costa, o proprietário da loja de ferragens local, era famoso pelas curas milagrosas de artrite e tinha uma longa fila de pacientes à espera do lado de fora da porta, quando uma senhora idosa baixinha, completamente curvada, entrou lentamente apoiada numa bengala.
Quando chegou a sua vez, entrou na sala das traseiras da loja e, surpreendentemente, saiu meia hora depois a caminhar completamente direita e com a cabeça bem erguida.
Uma mulher, que estava na fila, disse:
- É um milagre! A senhora entrou curvada ao meio e agora está a andar direita. Que é que o senhor Costa fez?
- Deu-me uma bengala mais comprida - respondeu ela. 

[Skorpios]

– Dr. meus testículos estão escuros....
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
 
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
 
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
 
– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
 
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
 
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
 
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
 
– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!
 
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
 
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
 
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
 
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
 
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
 
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
 

– SEU JEANS DESBOTA.............

[Skorpios]

A mulher se queixando para o padre.
-Meu marido trouxe um par de papagaias e a unica coisa que elas falam é: "Olá, somos prostituas. Querem se divertir?"
Ao que o padre respondeu:
-Tenho a solução para seu problema. Tenho um par de papagaios que só rezam o terço. Traga as suas e vamos coloca-las na mesma gaiola, que os meus as curarão dessa mania.
Dito e feito. A mulher levou as papagaias e as colocaram na gaiola dos papagaios. Na mesma hora, elas falaram:
-Olá, somos prostitutas.Querem se divertir?
E um dos papagaios para o outro.
-Joga fora o terço, irmão. Nossas preces foram ouvidas...

[Skorpios]

Porque as mulheres casadas são normalmente mais gordas que as solteiras?
A mulher solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama.
A mulher casada chega em casa, vê o que tem na cama e vai para a geladeira.

[Pagão]

Um homem experimenta um fato (terno) de pronto-a-vestir e diz ao alfaiate:
- Quero esta manga mais curta! Está cinco centímetros grande de mais!
- Não é preciso. Curve o cotovelo assim. - diz o alfaiate.
- Está a ver? A manga sobe.
- bom está bem - replica o homem. - Mas agora repare no colarinho! Quando curvo o cotovelo, o colarinho sobe até ao meio da cabeça.
- E depois? - pergunta o alfaiate. - Levante a cabeça para cima e para trás. Perfeito.
- Mas agora o ombro esquerdo está sete centímetros mais baixo que o direito!
- Não há problema. - diz o alfaiate.- Incline-se para a esquerda ao nível da cintura e fica equilibrado.
O homem sai da loja com o fato vestido, com o cotovelo direito curvado e espetado para fora, com a cabeça levantada e inclinada para trás, e com o corpo inclinado para a esquerda. Só consegue deslocar-se com um andar desajeitado e espasmódico.
Nesse momento, dois transeuntes olham para ele.
Diz o primeiro:
- Repara naquele pobre aleijado. Sinto imensa pena dele.
- Sim, mas o seu alfaiate deve ser um génio! - replica o segundo. - Aquele fato assenta-lhe como uma luva!

[_tiago]

Piada boba para o Jaf,

Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo desce do carro e diz, gentilmente: “HELLO!”
E o Mineiro responde: “Relo  o karaio! Massô foi tudo!”

[Diegojaf]

Piada boba para o Jaf,

Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo desce do carro e diz, gentilmente: “HELLO!”
E o Mineiro responde: “Relo  o karaio! Massô foi tudo!”

[Athena]

Já que o assunto é mineiro....


Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem pra trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Patinga, Timoti, PassaQuato, Pós di Carda, Jijifóra, Sansdumôn, Pôso Alegre, Patruciniu, Santantoin du Monte, Moncarmelo, Lagoa Dorada, Sanjãodelrei, Beraba, Berlândia, Biá, Belzonte, Bosta do Araguari, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado bissulutamente nada. Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham  há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia:
 UAIreless.

[Pagão]

Três mulheres estão num balneário a equipar-se para jogar ténis quando um homem entra a correr todo nu, apenas com o saco na cabeça. A primeira mulher olha para o pénis de homem e diz:
- Bem, não é o meu marido.
A segunda mulher diz:
- Pois não.
A terceira diz:
- Nem sequer é membro deste clube.

[Pagão]

Um homem escreveu uma carta para as finanças onde dizia:
"Não consigo dormir sabendo que adulterei a declaração de impostos. Não declarei todo o imposto cobrável e por isso envio um cheque de 150 euros. Se as insónias persistirem, enviarei o resto".