Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Jesus queria saber qual dos apóstolos dele era o mais fiel à ele… aí ele disse:
-João, beije a minha mão!
É lá foi João,beijar a mão de seu mestre.
Jesus disse:
-José, beije meu pé!
E lá foi José, beijar a mão de nosso Senhor.
Jesus disse:
-Nicolau,… porque foges de mim?

[Cumpadi]

Jesus queria saber qual dos apóstolos dele era o mais fiel à ele… aí ele disse:
-João, beije a minha mão!
É lá foi João,beijar a mão de seu mestre.
Jesus disse:
-José, beije meu pé!
E lá foi José, beijar a mão de nosso Senhor.
Jesus disse:
-Nicolau,… porque foges de mim?

não entendi, por que José beijou a mão quando ele pediu para beijar o pé?

[Týr]

Jesus queria saber qual dos apóstolos dele era o mais fiel à ele… aí ele disse:
-João, beije a minha mão!
É lá foi João,beijar a mão de seu mestre.
Jesus disse:
-José, beije meu pé!
E lá foi José, beijar a mão de nosso Senhor.
Jesus disse:
-Nicolau,… porque foges de mim?

não entendi, por que José beijou a mão quando ele pediu para beijar o pé?

Me pareceu um erro ao contar a piada.

[Geotecton]

Jesus queria saber qual dos apóstolos dele era o mais fiel à ele… aí ele disse:
-João, beije a minha mão!
É lá foi João,beijar a mão de seu mestre.
Jesus disse:
-José, beije meu pé!
E lá foi José, beijar a mão de nosso Senhor.
Jesus disse:
-Nicolau,… porque foges de mim?

não entendi, por que José beijou a mão quando ele pediu para beijar o pé?

Me pareceu um erro ao contar a piada.

Foi um erro de narrativa do Skorpios e uma atitude sensata do Nicolau...

[Skorpios]

Foi um copiar e colar, nem li direito a coisa.

[Sergiomgbr]

Cama elástica

"Por que tem uma cama elástica no Polo Norte?" - pergunta ele
"Não sei, não faço idéia" - replico - "Por que"?

"Para o urso pOlar"

[Sergiomgbr]

Qual o nome da cerveja do rato?

Resposta: Mousebier.

[Sergiomgbr]

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna

17) Por que as estrelas não fazem como o gato?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

[Moro]

40 depoimentos de uma vida de merda

http://www.naosalvo.com.br/vc/50-depoimentos-que-provam-que-sua-vida-nao-e-tao-merda-assim-parte-1/

[Unknown]

Me lembrou o tempo em que eu comentava no VDM.

[Sergiomgbr]

O que é um Xéu? Olha pra xima que voxê vê

Vocês sabem qual é o contrário de volátil? Vem cá sobrinho

O que é o que é? É um monossílabo tônico começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho? O que é? O céu

Piada sem graça: 1, 2, 3, ..., 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100 graça

Por que LOURO não pega AIDS? Resposta: Porque ele só dá o pé.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele reptil.

Um homem estava em uma reunião, quando entra a secretária e diz: - O homem invisível está aí e quer falar com o senhor. E o homem - Diga a ele que não posso vê-lo neste momento

O que o ET foi fazer em São Paulo? Visitar o Tio Etê

[uiliníli]

Piada sem graça: 1, 2, 3, ..., 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100 graça

Porque as outras foram super-engraçadas.

[Skorpios]

Piada sem graça: 1, 2, 3, ..., 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100 graça

Porque as outras foram super-engraçadas.

Essa foi engraçada.

[Sergiomgbr]

Cúmulos

- Da força: Dobrar a esquina.

- Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

- Da Paciência: Vomitar de canudinho.


- Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.

- Da Ejaculação Precoce I: O cara já estar vestindo o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.

- Da Ejaculação Precoce II: Vai ser bom, não foi querida?

- Da sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.

- Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no Sábado

- Do vôlei: Dar uma Manchete e acertar a Globo

- Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.

- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa

- Do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar

- Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

- Cúmulo da chuva: Cumulus NIMBUS.

- Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado
e lavar o saco na Bahia de Guanabara.

- Da preguiça: casar com mulher casada.

- Da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

- Da precaução: bicha tomar pílula.

- Da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.



- Da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.

- Da ventania: espalhar até facho de lanterna.

- Da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- Da cor berrante: corneta.



- Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

- Da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá -lo vivo!



- da IGNORÂNCIA:
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

- da BURRICE:
Ser reprovado no exame de fezes.


- da ECONOMIA:
Usar o papel higiênico dos dois lados.

[Sergiomgbr]

Dicionário de Português

Abismado - sujeito que caiu de um abismo
Armarinho - vento proveniente do mar
Aspirado - carta de baralho completamente maluca
Assaltante - um "A" que salta
Barganhar - receber um botequim de herança
Barracão - proíbe a entrada de caninos
Bimestre - mestre em duas artes marciais
Caçador - indivíduo que procura sentir dor
Cerveja - é o sonho de toda revista
Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton
Coitado - agente passivo do coito
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios
Conversão - papo prolongado
Coordenada - que não tem cor
Democracia - sistema de governo do inferno
Desviado - uma dezena de homossexuais
Detergente - ato de prender seres humanos
Determine - prender a namorada do Mickey Mouse
Diabetes - as dançarinas do diabo
Edifício - antônimo de "é fácil"
Eficiência - estudo das propriedades da letra F
Entreguei - estar cercado de homossexuais
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo
Expedidor - mendigo que mudou de classe social
Fluxograma - direção em que cresce o capim
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas
Luz solar - sapato que emite luz por baixo
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão - padre muito alto
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho
Presidiário - aquele que é preso diariamente
Pressupor - colocar preço em alguma coisa
Ratificar - tornar-se um rato
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército
Suburbano - habitante dos túneis do metrô
Testículo - "testo" pequeno
Tripulante - especialista em salto triplo
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"
Viaduto - local por onde circulam homossexuais
Violentamente - viu com lentidão
Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"

Higor Pontes

[Dodo]

Dez vantagens de ter um fusca velho!

1)Fusca é popularidade – você fica conhecendo todas as oficinas fuleiras da cidade. Todos os ferros-velhos chamam você pelo nome. E mais, descobre que o borracheiro é seu melhor amigo!

2)Fusca quebra paradigmas – você descobre que esse papo de “fusca é econômico” e que a “mão de obra e peças são baratos” é tudo mentira! Mentira! Mentira!

3)Fusca é saúde – tudo que você ganha na vida vai pro fusca. E assim não sobra dinheiro pro vício do cigarro e da cachaça e livre de doenças sexuais, já que sempre está duro pra sair com prostitutas e outras vagabundas!

4)Fusca é matemática – você começa a entender por que matemática não é uma ciência exata: compra um fusca por 1000 reais, gasta mais 1000 reais nele e o porra só vale 500, sempre! Sempre! Sempre!

5)Fusca é uma academia – a toda era você tem que empurrar essa bosta pra pegar no tranco. Se você não enfartou até agora, então é um excelente atleta!

6)Fusca é cultura – você pode ser o pior analfabeto, mas passa a entender dos mínimos detalhes em mecânica, cabo de embreagem, velas, óleo de freio, eixo da parafuseta!

7)Fusca é ecologia – você não paga IPVA, mas o que paga de mico e engole sapo, haja IBAMA!
 
8)Fusca é fé pura – o sonho de quem tem um fusca é ter um Fiat Uno! E essa fé e esperança você carrega-os por toda a vida!

9)Fusca é alegria – você passa a conhecer todo tipo de piada de fusca: “fusca não é carro, é transporte!” “Como está o Herbie?” “Que poçante”(por causa da poça de óleo na sua garagem) “Quantas bichas cabem num fusca?”

10)Fusca é anti-blitz – você nunca é parado numa blitz do Detran, porque os agentes de trânsito sabem que você é um durango e nunca vai rolar uma propina nem pro fumo!

[Moro]

Dicionário de Português

Abismado - sujeito que caiu de um abismo
Armarinho - vento proveniente do mar
Aspirado - carta de baralho completamente maluca
Assaltante - um "A" que salta
Barganhar - receber um botequim de herança
Barracão - proíbe a entrada de caninos
Bimestre - mestre em duas artes marciais
Caçador - indivíduo que procura sentir dor
Cerveja - é o sonho de toda revista
Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton
Coitado - agente passivo do coito
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios
Conversão - papo prolongado
Coordenada - que não tem cor
Democracia - sistema de governo do inferno
Desviado - uma dezena de homossexuais
Detergente - ato de prender seres humanos
Determine - prender a namorada do Mickey Mouse
Diabetes - as dançarinas do diabo
Edifício - antônimo de "é fácil"
Eficiência - estudo das propriedades da letra F
Entreguei - estar cercado de homossexuais
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo
Expedidor - mendigo que mudou de classe social
Fluxograma - direção em que cresce o capim
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas
Luz solar - sapato que emite luz por baixo
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão - padre muito alto
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho
Presidiário - aquele que é preso diariamente
Pressupor - colocar preço em alguma coisa
Ratificar - tornar-se um rato
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército
Suburbano - habitante dos túneis do metrô
Testículo - "testo" pequeno
Tripulante - especialista em salto triplo
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"
Viaduto - local por onde circulam homossexuais
Violentamente - viu com lentidão
Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"

Higor Pontes

 

[Skorpios]

Qualquer semelhança será coincidência?

http://www.pandanet.co.jp/English/essay/europe_italy.html

[Diegojaf]

O cara louco pra levar pra cama a loira espetacular com a qual estava saindo, pede, implora, se humilha até que ela aceita, com a seguinte condição:

-Só transo com você se você fizer um teste de AIDS.

O cara, desesperado por aquela beldade, aceita. Dias depois, ele leva o teste pra loira que após conferir, dá a ele a noite mais louca e quente da vida dele.
Mais tarde, conversando ainda na cama, se recuperando da última, a loira diz:
- Desculpe ter pedido o teste de AIDS. É que eu morro de medo de pegar essa doença horrível de novo...

[Skorpios]

NR=1

feature=related

feature=related

[Geotecton]

Dez vantagens de ter um fusca velho!
[...]

Hehehehehehehe.

[Skorpios]

O sujeito caminhava pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:
-Para!
Assustado ele parou e um tijolo caiu bem à sua frente. Ele olhou, não viu ninguém, estanhou, mas prosseguiu.
Depois de algum tempo, ouviu a voz novamente, mandando parar. Parou e um caminhão descontrolado passou a poucos centímetros. Surpreso ele perguntou:
-De quem é essa voz que me ajuda?
-Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de protegê-lo. Agora que está tendo a oportunidade de falar comigo, você deve ter muitas perguntas a fazer...
-Na verdade só tenho uma: onde você estava no dia de meu casamento? 

[Skorpios]

A mulher reclama com o marido:
-Estou precisando comprar umas roupas! Se alguém me vir assim, vai achar que eu sou a cozinheira!
-Se preocupa, não. Quem fica para o jantar muda logo de opinião.

[Moro]

Minha mãe ensinou a  VALORIZAR O SORRISO...
  "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
 
  Minha mãe me ensinou a  RETIDÃO...
  "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
 
  Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
 
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR  A CASA!"
 
  Minha mãe me ensinou  LÓGICA E HIERARQUIA...
 
 "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
 
  Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
 
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
 
  Minha mãe me ensinou a  CONTRADIÇÃO...
 
" FECHA A BOCA E COME!"
 

 Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
 
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
 
  Minha Mãe me ensinou sobrePACIÊNCIA...
 
 "CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
 

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
 
 "OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
 
  Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
 
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
 
  Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
 
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
 
  Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
 
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
 
  Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
  "
TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
 
  Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
 
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
 
  Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
 
UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O
MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
 
  Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
 
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
 
  Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
 
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
 
  Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
 
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
 
  Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
 
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
 
  Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
 
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
 
  Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
 
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
 
  Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
 "SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
 
  Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
 
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ
  SABE!..."
 
  Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
 
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
 
  Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
  "
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
 
  Brigadão Mãe!!!

[Aronax]

http://wp.clicrbs.com.br/naocliqueaqui/files/2011/06/adesivo.jpg