Tópico: Piadinhas

[BrunoPaiva]

num sinal de PARE, o advogado passa com seu carro sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se
parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os
documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.
Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação

[BrunoPaiva]

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Antonio declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!

[BrunoPaiva]

NUDEZ MINEIRA
 - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
 - Acho bão, sô!
 - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
 - Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?

TREM CAIPIRA
 Uma mulher estava esperando o trem  quando sentiu uma vontade de ir urgentemente
 ao banheiro.
 - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
 - É que eu fui urinar e o trem partiu...
 - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui
 a sinhora já nasceu com esse trem partido....

MUIÉ MINEIRA
 - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem , quentim,
 cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
 - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser ******. Mas eu
 num sabia que comia terra, sô!!
 - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

[Skorpios]

frases machistas


O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos da mulheres?
É braile, significa "chupe aqui".

O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem?
O umbigo.

E o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Ele morreu de rir antes de contar pra alguém.

Qual a diferença entre uma mulher na T.P.M. e um pit-bull ?
Batom.

Como você faz sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
Limpa seu bilau na cortina.

Porque as mulheres têm seios ?
Assim os homens falam com elas.

Porque as mulheres fecham os olhos durante sexo ?
Elas não suportam ver um homem se divertindo.

Porque Deus fez o homem primeiro ?
Ele não queria uma mulher dando palpites.

Porque a mulher cruzou a rua ?
Quem se importa! O que que ela tá fazendo fora da cozinha?

Porque não se pode confiar nas mulheres ?
Como alguém pode confiar em algo que sangra por 5 dias e não morre.

Qual a melhor parte do sexo oral ?
Dez minutos de silêncio.

Porque as mulheres esfregam seus olhos de manhã quando acordam ?
Elas não tem um saco pra coçar.

[Skorpios]

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada `Dito e Feito`.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
  - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa `dureza daquelas`, aceita de cara e entra na Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!!!

[Skorpios]

No dia do julgamento, o réu faz uma proposta ao seu advogado:

-Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, te pago 2 mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago quatro mil e se eu pegar somente um ano lhe dou dez mil, concorda?

-Com certeza! Estamos combinados.

Na manhã seguinte, o advogado vai visitar o cliente na prisão.

-Eu consegui que você pegasse um ano, portanto você me deve dez mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

[Skorpios]

Recebi por email....

Entrevista de Emprego
- Seu nome?
- Moíses Lima.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.              (rsrss)
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser inguinorante!

[Sergiomgbr]

Recebi por email....

Entrevista de Emprego
...
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
...

[Skorpios]

Tinha no fim uma parte que dizia:

Pois não é que o cara foi aprovado e admitido. ! ! !   Trabalhou  um ano, perdeu o dedinho da mao esquerda, aposentou.   Foi para o sindicato e, bem..... resto todo mundo sabe no que deu. !!!!

Mas como o nome não batia, não postei....

[Skorpios]

Está uma loira belissima e escultural, à beira de um viaduto numa rodovia, disposta a se jogar de lá e acabar com a sua vida.
Nisso vem um bando de motoqueiros machões, tipo Hell Angels, que vendo a moça, param.
O chefe do bando, corpulento, barbudo e todo tatuado, com uma roupa de couro cheia de correntes e metais, desce de sua moto e dirige-se à moça:
-O que está fazendo aí?
Com uma voz sensual, apesar da situação e com lagrimas correndo, a moça responde, soluçando:
-Vou dar fim à minha vida.
Ao que o motoqueiro responde:
-Já que pretende isso, dê-me um beijo antes, que você vai mudar de idéia, com o beijo de um homem de verdade.
E, realmente, a loira se vira para o motoqueiro, e dá-lhe um beijo, loooooongo, apaixonado. Quando termina, o motoqueiro diz:
-Foi o melhor beijo de minha vida. Se você se matar vai ser uma perda irreparável. Mas diga-me: Porque quer se matar?
Ao que a loira responde:
-Porque meus pais não querem que eu me vista de mulher!

[Donatello]

A professora, tia Maricota, pediu que os alunos fizessem um desenho no quadro, relacionado com o HINO NACIONAL.

Maria desenhou Dom Pedro no rio do Ipiranga e explicou: "ouviram do Ipiranga as margens plácidas".

... - Excelente Mariazinha!!

Pedrinho desenhou 5 estrelas: "a imagem do cruzeiro resplandece".

... - Ótimo Pedrinho!

Mas Joãozinho desenhou o brasão do MENGÃO do tamanho do quadro.

A professora com raiva perguntou:

... - O que isso tem a ver com o hino nacional ?

Joãozinho respondeu:

- "GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA, ÉS BELO, ÉS FORTE, IMPÁVIDO COLOSSO"

[Skorpios]

Deus chamou Adão para o lado e disse:
-Eu te dei duas coisas maravilhosas: um cérebro e um pênis.
-Que bom Senhor, mas para que servem?
Deus explicou para Adão para que serviam, e acrescentou:
-Só tem um problema....
-Qual, Senhor? Perguntou Adão.
-O sangue é pouco. Só funciona um de cada vez!

[Sergiomgbr]

Calcinha da Viúva

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem, digo... Contato, sabe? Dar uns "pega atrás do balcão", chamar pra comer um x-salada, vocês entenderam, né?

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
— Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo — apontando para a calcinha — Ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:
— Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:
— Pois é, eu vim dar meus pêsames!

[Sergiomgbr]

Calcinhas Comestíveis

O português entra num sex-shop e pergunta para a vendedora:
—Essas são calcinhas comestíveis?
— Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... O senhor não quer levar uma para experimentar?
— Tá aí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
— Batata, senhor?
— Sim, é para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!

[Unknown]

São Pauling, Ponte de Hidrogênio, noite de 15 de novembro. Um elemento está prestes a ter uma reação precipitada.
 
Policial: Atenção Metil, você está cercado! Seus dias de Radical Livre acabaram! - Fótons são tiradas pela imprensa
 
Repórter: Estamos aqui onde um Radical Livre ameaça decair da Ponte de Hidrogênio. De acordo com as autoridades, Metil Matou um Cara!
 
Policial: Metil, você é culpado por causar envelhecimento precoce, enfisemas, e até câncer! Entregue-se, você precisa ir pra CADEIA!
 
Metil: NUNCA! Sou um radical LIVRE! E se alguém se aproximar, eu vou REAGIR!

Policial: Cuidado, rapazes, ele tem o número ímpar de elétrons.
 
Psicóloga: Ele é instável assim porque teve uma infância isenta de antioxidantes. Policial, deixe que eu vá conversar com ele.
 
Policial: Ok, mas tome cuidado! Se chegar muito perto ele pode te roubar elétrons.

Psicóloga: Não se preocupe, farei uma ligação.
 
Psicóloga: Metil, desça daí! Sempre há uma solução!

Metil: Não sou mais parte da solução, em breve serei um precipitado.
 
Psicóloga: Vim para neutralizar essa situação. Conte-me o que houve.

Metil: Bem... Tudo começou há um tempo atrás, na ilha do Mol.
 
Metil: Encontrei AMINA PERFEITA na balada e fui xavecá-la. Afinal, precipitado que sou, decantada eu entendo.
 
Metil: "Aê, Amina! Se beleza desse cadeia, você seria uma aromática, sua cheirosa!" Ela riu potássios! "KKKK"... Senti que estava rolando uma química entre nós. Tinhamos uma ligação muito forte, sabe? Seu nome era Kátion, era uma garota muito positiva. Mas com o tempo a relação foi ficando saturada. Eu dizia: "O amor é fogo que arde sem se ver". Ela respondia: O nome disso é METANOL!
"Metanol?" - disse eu. Foi então que descobri que Kátion era uma DEPENDENTE QUÍMICA. Fui trocado por um ÁLCOOL! Amina pisou no meu S2 com sua Butinona. Minha vida amorosa seguia o Princípio da Incerteza. Era como viver uma meia-vida! Fiquei tão negativo que nem as piadas do ácido crômico me alegravam mais. Sentia-me mais solitário do que o hidrogênio, que nem família tem!
Minha instabilidade gerou um câncer e causou uma morte. Por este crime, passei a ser perseguido como se fosse o "Amoníaco do Parque". Fui preso e o delegado me disse que tinha direito a 1 Ligação. Quis ligar pro meu AVOGADRO, mas o nº era muito grande, nunca decorei.
Eram muitos os elementos estranhos naquela cadeia isomérica. Todos CIS-mados e TRANS-tornados comigo. Minha cela estava cheia de elementos TRANS. Fiquei me perguntando se aquela seria uma cadeia HOMOcíclica. Recebi vários Alcenos e, ao ouvir Alcino de recolher, pensei: Vou entrar pelo Alcano! Devem ter me confundido com o Grafite, pois estavam botando pressão pra me fazer di-amante.
Já na cela ao lado ficavam o Mercúrio, o Césio 137 e o Ácido Sulfúrico. Denominavam-se "os intocáveis". Muito perigosos. Alguns elementos acabavam Pirano e indo parar na ala psiquiátrica. Como o Detergente, aquele bipolar. Que  rapaz mais tensoativo!
Era uma cadeia fechada de segurança máxima. Os muros eram cheios de spin e cerca-elétron. Às vezes, no silício da noite, Lia na Kama Robinson Crusoé Francês pra tentar me manter mais Eletropositivo. Meu amigo Frâncio era o mais bem informado pq vivia do lado do Rádio - "Ei Metil, sabia que Bela Magrela Casou com Sr Barão Ratão?"
De vez em quando ligávamos o Rádio pra ouvir Carbono Vox ou KCl - "Quem sabe eu ainda sou uma molequinha..."
Sentia saudade de tudo! Do bilhar com meu amigo Dalton. Do pudim de passas da padaria do Thompson. Até das visitas ao Planetário Rutherford. Então resolvi que iria fugir!

Psicóloga: como fez? Pagou Propino?

Metil: Não, quebrei aquela cadeia! Em uma rebelião, consegui a energia de ativação necessária. A chapa calefou! Eu e meu inflamável amigo C4H10 butano fogo em tudo e fugimos. Mas não sou nobre como aqueles gases. Vivo sem um Níquel! Até meu ex-camarada Urânio, que enriqueceu na Coreia, virou as costas pra mim.
Como viu, minha vida sempre foi um Cobre! Eu só me Ferro!

Psicologa: Calma, Metil, Metalize energias positivas.
 
Metil: Chega! Estou super-saturado dessa vida.

Psicóloga: Ora, vamos! Seja covalente e enfren..... NÃÃÃÃÃOOO!!!
 
"IIIIIIIUUUUUUUPAC!!"

Repórter: Que barulho foi esse?

Psicóloga: Ele pulou!

Policial: Esse não reage mais.
 
6 padres Carbonos e 6 freiras Hidrogênios se aproximam.

Repórter: O que vcs estão fazendo?

Padres: Benzeno.
 
Padres: Vamos usar H2O-ly.

Repórter: O q é isso?

Freiras: Água Benta.

Psicóloga: Ei, esperem! Vejam, há um bilhete no bolso dele!!! "Kátion, eu te A(6x10²³), meu Sulfeto (S2) é seu. Sulfato de Berílio (BeSO4), Metil". Qui-Mico!

FIM

[Sergiomgbr]

Por que o Fóton não pode fazer pizza?
 R: Por que ele não tem massa.

[uiliníli]

Depois que parei de beber, minha vida mudou da água pro vinho.

[Týr]

Depois que parei de beber, minha vida mudou da água pro vinho.

hehehe

[Unknown]

Um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito. Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro-saúde?
- Não, irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
E a freira corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

[Adriano]

Economistas

Um físico, um químico e um economista estão perdidos em uma ilha deserta, sem nada para comer e dispõem somente de uma lata de sopa enlatada. Mas como abri-la? O físico sugeriu: “vamos bater na lata com uma pedra”. O químico disse: “vamos fazer uma fogueira e aquecer a lata até que se abra.”
Já o economista pontificou: “Suponhamos que temos um abridor”…

Um economista é um profissional pago para adivinhar coisas erradas sobre a economia. Um econometricista é um profissional pago para usar computadores para adivinhar coisas erradas sobre economia.

— Por que Deus criou os economistas ?

— Para os meteorologistas parecerem competentes

Primeira Lei dos Economistas:

Para cada economista sempre existe um economista igual e oposto.

Segunda Lei dos Economistas:

Eles estão ambos errados.

Dois homens estavam passeando num balão e se perderam. Decidiram baixar o balão e perguntar para algum transeunte.

“Ei, você poderia nos dizer onde estamos ?”

“Vocês estão em um balão”, respondeu o transeunte.

“Este homem deve ser um economista”, comentaram entre eles, no balão. “A resposta é precisa, correta, mas não serve para absolutamente nada.”

“E você deve ser um administrador”, respondeu o transeunte.

“Exato. Como você sabe disto ?”

“Você tem uma excelente visão de conjunto, mas não sabe onde está.”

[Adriano]

Um economista experiente e um economista não tão experiente estavam andando, quando avistaram uma merda na calçada.

O economista experiente falou: "Se você comer esta merda eu te dou $ 20.000,00". O economista não experiente calculou o problema de otimização e concluiu que o ótimo seria comer a merda a fim de pegar o dinheiro.

Os dois continuaram andando pela rua até que quase pisaram em outra merda. O economista não tão experiente disse: "Agora se você comer esta merda eu te dou $ 20.000,00."

Após avaliar cuidadosamente, o economista experiente comeu a merda e pegou o dinheiro.

Continuaram caminhando, enquanto o economista não tão experiente divagava: "Veja, nós dois temos a mesma quantidade de dinheiro que tínhamos antes, mas ambos comemos merda. Eu não nos vejo em uma posição ótima."

O economista experiente disse. "Bem, é verdade, mas você está subestimando o fato de que nós dois estivemos envolvidos num comércio de $ 40.000,00!"

Uma mulher foi ao médico e soube que teria somente mais seis meses de vida. O médico aconselhou que ela se casasse com um economista e fosse viver numa praia deserta.
A mulher então perguntou:
- Mas Doutor, isto vai curar minha doença?
E doutor respondeu:
- Não filha, mas estes seis meses certamente parecerão mais longos

Um viajante estava perambulando por uma ilha habitada por canibais e parou em frente a um açougue. Logo percebeu que este açougue era especializado em cérebros humanos. O cartaz da vitrine dizia:

Cérebro de artista: $9/kg
Cérebro de cientista: $12/kg
Cérebro de professor de eletromagnetismo: $25/kg
Cérebro de economista: $49/kg

Lendo o sinal, o viajante falou para o açougueiro:
- Minha nossa! Esses cérebros de economista devem ser muito populares, para alcançarem estes preços!
- Você está brincando? Sabe quantos economistas eu preciso caçar para conseguir um quilo?!

[Adriano]

Como Trollar vc usando a calculadora do Windows!

1. Abra a Calculadora do windows


2. Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir

3. Mude para opção Científica (no W7 mude para programador)

4. Agora digite 12237514

5. No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)

6. Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o que aparece escrito…

Bom, Depois de ser trollado, digite em DEC:

3221355214

[Aronax]

Velhinho de programa



*VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

*Idoso charmoso com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
*loiro* (*só dos lados*);
*atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*);
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura *).

*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc.

Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.

*Alegro festa de Bodas de Ouro*

 convenções e excursões da Terceira Idade.

*Meço pressão*

aplico injeções

 *troco fraldas geriátricas*

tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS !!!!!!!!! )

Atendo no atacado e no varejo.

Traga suas amigas.

Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

*Na cama, dou sempre três*....

*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*.

*Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e *cachecóis coloridos*.


Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nas preliminares.

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

 

[Skorpios]

Jose da Silva(J) estava com muita dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando la, o Doutor(D) diz:

D: Tenho um novo e avancadissimo computador aqui, basta você fazer xixi neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dira o que você tem.

J: Ha, ha, ha, Ah. Eu não acredito nisto, Doutor, eu sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas vamos la.

Jose fez xixi no potinho e entregou ao Doutor. O medico colocou o potinho no computador, apertou um botao aqui, outro ali e a maquina comecou a processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da maquina, entao o doutor le em voz alta:

Jose da Silva 34 anos branco casado Analista de Sistemas Artrite no braco direito

J: O que? Como essa maquina fez isso? Eu não acredito J: Doutor, Eu quero fazer o exame novamente! Vou levar o pote para casa e farei xixi nele de manha, em jejum, e trarei para o Sr.

Novamente.

Entao Jose foi para casa, no outro dia em jejum fez xixi no pote e levou ao medico, que colocou no computador para processar.

Sai novamente um papel impresso de dentro da maquina com o seguinte:

Jose da Silva 34 anos branco casado Analista de Sistemas Artrite no braco direito

J: Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui, tem alguma coisa!

J: Vou fazer novamente esse exame, me da outro pote!

Jose foi para casa com o outro pote, fez xixi dentro dele, pediu a mulher e a filha que tambem fizessem, colocou um pouco do oleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima, bateu um punhetinha no pote, misturou tudo e levou ao medico.

Jose pensou: Hehehehehe! Quero so ver esse computador!

Hehehehe. . . . . .

O Doutor recebeu o pote, colocou no computador, acionou a maquina e novamente o papel:

Jose da Silva 34 anos branco casado Analista de Sistemas Artrite no braco direito Corno Filha gravida de 3 meses O carro precisa trocar o oleo E a proxima vez que for bater punheta, faca com a mao esquerda porque o braco direito esta com artrite!

[Geotecton]

Estão em um bar de Copacana, jogando conversa fora, um judeu, um irlandês, um italiano, um americano e um brasileiro. Lá pelas tantas, começam a falar de Jesus e cada um queria que ele tivesse a sua nacionalidade.

Eis os argumentos apresentados:                               


a) Três provas de que Jesus era judeu

1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era deus.


b) Três provas de que Jesus era irlandês

1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.


c) Três provas de que Jesus era italiano

1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mamma.


d) Três provas de que Jesus era americano (californiano mais precisamente)

1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)


e) Três provas de que Jesus era francês

1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.


f) Três provas de que Jesus era brasileiro

1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo...


CONCLUSÃO: Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.

Quanto a Judas ... Todos concordaram que era argentino.