Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Quanto a Judas ... Todos concordaram que era argentino.

O FZapp vai gostar dessa.

[Sergiomgbr]

A Grande Cavalgada
Num certo dia um paciente de um hospital psiquiátrico bate à porta do diretor do hospital.
- Como vai, doutor? Posso entrar?
- Claro que sim. O que você deseja?
- Bem, doutor. Eu quero lhe dar um presente.
- Um presente? Mas que presente?
- É um livro. O nome dele é A GRANDE CAVALGADA.
- Muito interessante. Mas quem é o autor?
- Sou eu, doutor.
- Você? Mas como foi isso?
- Estou internado aqui há muitos anos e tive bastante tempo para escrevê-lo.
- Estou muito impressionado. Se você foi capaz de escrever um livro, é porque já está curado. Vou assinar a sua alta imediatamente.
E o autor do livro foi embora feliz da vida.
Mais tarde o diretor do hospital iniciou a leitura do livro:
Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.

[Sergiomgbr]

o cara esta no ônibus e vê uma mulher com superpeitos.

ele diz:-moça..posso morder seus peitos?

ela:- nunca! vc ta louco?!

ele:- e pos $50,00 posso morder seus peitos?
--vc ta pensando o que?! seu tarado!
-e por $200, posso morder seus peitos?
-jamé! não sou mulkher disso!
-$400?
-NÃO!
-$600?
-HUM.........não sei.
-$800?
-tá bom! pode morder!

ai..os dois sairam do ônibus..foram pra um terreno baldio..
o cara abriu a blusa, começou a lamber..beijar, beliscar os peitos da moça..

lambia, chupava.........lambia....

meia hora depois a moça disse:
-e ai? não vai morder?
-Ah.....mas tá tão caro.....

[Skorpios]

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..

Pufff e ele foi ....

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!

Puff e ele se foi ....

- Agora você - diz o gênio para o gerente..

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!



Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro .

[Adriano]

A criação da informática


1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a

palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do

Zero; e viu que isso era bom. Deus criou os disquetes, os

discos rígidos e os discos compactos, e disse: "Que os

dados existam, e vão para os seus devidos lugares".

2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar

para os disquetes, e para os discos rígidos e

para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores

de `hardware`. Mas Deus viu que eles não

funcionavam sozinhos e criou então os programas; e disse-lhes:

"Chamar-vos-ão `software`. Multiplicai-vos e

encheis a memória". E assim o fez. E Deus disse: Vou criar o

Programador, e ele irá governar os programas e as

informações". E Deus criou o Programador, e colocou-o no

Centro de Informática; e Deus mostrou a estrutura

do Dos e disse: "Podeis usar todos os diretórios e

subdiretórios mas Nunca Vos Utilizeis Do

Windows".

3. E Deus sentiu que não era bom para o Programador estar só.

Então Ele fez a criatura que iria olhar para o

Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus

chamou-a Usuário. E foram deixados sob o

Dos e era bom.

4. Mas Bill, um anjo rebelde, era mais esperto que as outras

criaturas de Deus. E Bill disse para o Usuário:

"Foi Deus quem disse que não poderias rodar nenhum programa?

Como podes falar de algo que nunca

experimentaste? No preciso momento em que rodares o Windows,

tornar-te-ás igual a Deus. E podereis

criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse".

Então o Usuário acreditou em Bill, instalou o

Windows e disse ao Programador que o Windows e Bill eram bons.

5. O Programador começou a procurar novos `drivers`. E Deus

perguntou-lhe: "Que procurais? " E o

Programador respondeu: "Estou à procura de novos `drivers` que

não encontro no Dos". E Deus disse: "Quem

disse que precisais de novos `drivers`? " "Bill", respondeu.

Deus: "Rodaste o Windows? " "Sim", tornou.

Disse, então, Deus a Bill: "Sereis odiado por todas as

criaturas. E o Usuário estará sempre zangado convosco.

E vendereis o Windows para sempre". E disse ao Usuário: "O

Windows irá desapontar-vos e

ocupar-vos-á toda a vossa memória; e tereis de usar programas

ralés, e ireis adormecer em cima dos manuais".

E disse ao Programador: "Todos os vossos programas terão erros

e ireis corrigi-los até ao fim de vossos dias".

6. E Deus expulsou-os todos do Centro de Informática, fechou a

porta e colocou um `password`: General

Protection Fault

[Unknown]

Caverna do Dragão = Escritório de TI?

Escritório = Caverna do Dragão: Quem trabalha em São Paulo sabe disso. O escritório geralmente fica num lugar longe pra caramba, cheio de perigos para chegar (Marginal Tietê, enchente, trânsito), onde você nunca sabe como chegou e tem que penar para sair. Na verdade quando você entrou nele parecia um parque de diversão, mas na verdade é o lugar onde você vai passar por todo tipo de perrengue antes de voltar pra casa!

	Gerente de TI = Mestre dos Magos: Responsável por te colocar nas maiores enrascadas, sempre aparece do nada, pergunta umas paradas nada a ver, não tem reposta para nenhuma de suas perguntas, nunca ajuda e por ele você não sai nunca da Caverna do Dragão. Dizem que ele tem um poder e conhecimento ilimitado, mas você nunca vai ver em utilização. Se é que é verdade mesmo...
	Suporte Técnico = Uni: Só faz volume no grupo, não tem nenhuma habilidade especial, não sabe falar (nem escrever), precisa ser salva a toda hora colocando a equipe toda em perigo. Na verdade ninguém sabe porque ela está na equipe, e sempre tem um que quer se sacrificar para ajudá-la. E no final, a equipe nunca vai embora sem a Uni!
	Gerência de Projeto (PMO) = Vingador: Como se não bastasse o Mestre dos Magos para encher o saco, o Vingador (que não tem nada a ver com você ou com seus problemas) vem toda hora te torrar a paciência, aumentando suas tarefas (ou enrascadas) e tentando te aterrorizar com prazos e atividades que você não pode cumprir. Na verdade a função principal dele ninguém sabe direito, mas é um dos seres mais temidos da Caverna do Dragão, que sempre aparece na hora errada e quando aparece você sabe que vem encrenca...
	Equipe de Manutenção = Eric, Diana e Presto: Tem um que sempre quer se defender de tudo quanto é bucha (com o escudo) e está sempre reclamando por isso, outro que é obrigado a fazer mágica para cumprir a demanda (com o chapéu), e no final todo mundo acaba tendo que pular todos os processos (com o bastão) para o sistema voltar a funcionar...
	Equipe de Desenvolvimento = Hank, Sheila e Bobby: Sempre precisa conseguir fazer qualquer coisa (arma, defesa, corda, rede, programa em três camadas) com apenas um arco e flecha e tem sempre um novato que vem e acaba quebrando tudo o que funcionava perfeitamente (com o tacape). E a Sheila? Digamos que sempre tem um que desaparece quando mais se precisa...
	Cliente = Tiamat: No fundo, só quer ter um pouco de sossego. É gigante e poderoso. A Uni (suporte) acha que ele vai  comê-la, por isso se caga de medo e perde a voz perto dele, o Vingador (PMO) que se acha o maioral, também treme na base e acaba cedendo a tudo o que ele pede, o Mestre dos Magos (Gerente) não ajuda em nada mesmo, só fica perguntando coisas sem sentido e some quando se precisa dele, e sempre sobra para a equipe (Manutenção e Desenvolvimento) se f*#% para vencê-lo a qualquer custo… E depois, com todo mundo cansado e sem paciência, o Mestre dos Magos e o Vingador voltam para trazer mais um desafio antes de te deixar voltar para casa

http://www.elemento42.com.br/?p=1031

[Aronax]

Para pessoas muito ocupadas sem tempo para leitura, mas sem prejuízo de conhecer o conteúdo da obra.
William Shakespeare
Romeu e Julieta
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro. As duas turmas saem na porrada, uma briga fodida, muita gente se machuca. Então, um padre filho da puta tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.
Fim.
 
Gustave Flaubert:
Madame Bovary.        778 páginas.
Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia  e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.
 
Leon Tolstoi
Guerra e Paz.
Paris, Ed.Chartreuse. 1200 páginas
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.
 
Marcel Proust:
 
À La recherche du temps perdu.  (Em Busca do Tempo Perdido)
Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág.1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto.
Fim.
 
Luís de Camões:
 
Os Lusíadas.
Editora Lusitânia
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super gente fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.
William Shakespeare
Hamlet
Essa é foda.
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que, entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.
 
Sófocles:
Édipo-Rei
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai,
comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos de cara em cada consulta. Parada muito doida.
Fim.
William Shakespeare
Othelo
Um rei otário, tremendo zé-roela, tem um amigo muito filho da puta que só pensa em fazê-lo de bobo. O malandro não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo o de que a rainha está dando pra outro. O zé mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.
Fim.
Pronto!
 
Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 1.500,00 em livros.
 

[Sergiomgbr]

Para pessoas muito ocupadas sem tempo para leitura, mas sem prejuízo de conhecer o conteúdo da obra.
(...)

William Shakespeare
Othelo
Um rei otário, tremendo zé-roela, tem um amigo muito filho da puta que só pensa em fazê-lo de bobo. O malandro não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo o de que a rainha está dando pra outro. O zé mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.
Fim.

Esse do Othelo foi a cereja do bolo!

Poderia por também Metamorfose, de Kafka... Um cara num aposento vira uma barata gigante. Pronto, fim. 

[Unknown]

Em uma entrevista de estágio, me perguntaram: Considerando 1 garrafa de vinho envenenada em 1000 garrafas, utilizando 10 prisioneiros (ou menos) como cobaias, como você descobriria qual garrafa está envenenada?
Respondi: Falaria para os prisioneiros "Ou vocês se viram para descobrir qual é a garrafa envenenada ou vou matar todos vocês!!!"

Me ofereceram uma vaga de gerente.

[Skorpios]

Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua.A certa altura da conversa um deles pergunta:
-E a Ritinha, sua noiva, como vai?
-Nós nos separamos....
-Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima! Como isso aconteceu?
-Me diga uma coisa, Beto: você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
-Claro que não!
-Pois é, ela também não...

[Adriano]

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico  diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas!

O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.

No Motel  Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest  Hills custa R$ 120,00.

Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em  R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.

Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80!




Hino Nacional Informatizado

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

[BrunoPaiva]

 ÊTA MARIDO SAFADO !!!!

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher,  furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos ?
Pois é.... Marylu foi o cavalo em que eu apostei,  e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
 
Dias depois, lá estava ele novamente sentado,  quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
 
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
 
- O que foi dessa vez, meu amor ???

- Seu cavalo ligou...

[Sergiomgbr]

ÊTA MARIDO SAFADO !!!!

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher,  furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos ?
Pois é.... Marylu foi o cavalo em que eu apostei,  e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
 
Dias depois, lá estava ele novamente sentado,  quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
 
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
 
- O que foi dessa vez, meu amor ???

- Seu cavalo ligou...

  Com panela de pressão... 

[Geotecton]

Hino Nacional Informatizado

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

Muito bem feito. Apesar de que eu corro o risco de ser preso por isto.

[Geotecton]

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico  diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas!

O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.

No Motel  Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest  Hills custa R$ 120,00.

Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em  R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.

Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80!

Eu não havia pensado nisto...

[Adriano]

Namoro internético
Ele: — Oi, amor. Aqui em São Paulo o tempo está fresco. Garoando o dia todo.
Ela: — Pois aqui em Montreal só neve e gelo.
Ele: — Irei te buscar, meu xuxuzinho.
Ela: — Ai! Não sei... Ainda gostarás de mim se tem hora que fico enjoada, resmungona?
Ele: — Claro! Não tem problema. Te deixo ficar sozinha nessas horas.
Ela: — Mesmo que eu seja chata e ciumenta?
Ele: — Mas claro, meu benzinho.
Ela: — E se fico reparando em tudo e falando muito?
Ele: — Qualquer defeito tá bom. Não tem problema.
Ela: — Mesmo? Mesmo que eu seja feia?
Ele: — Mesmo que seja feia, chata, burra. Gosto assim mesmo.
Ela: — Mesmo que eu seja homem?
Ele: — !
Caiu a linha...

[Adriano]

COMO IDENTIFICAR UM GAY.

Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay. O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta?? (Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto. (Ufa! pensa o pai )
-Qual o seu nº preferido?
Pergunta o Dr. (24 Pensa o pai )
-11. (Responde o filho)
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar? (Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho (ufa aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
-Juiz. (Diz o filho)
-que fruta vc mais gosta? (ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho.
Moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro,11 é um atrás do outro, Jacaré se defende com o rabo, Juiz vive na vara e jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau..

[Lucas Andarilhodocéu]

Olá meus caros irmãos, deixo aqui com voces a palavra do nosso senhor e salvador jesus cristo, que a graça estaja convosco, amém.

Então estava jesus pregando na sinagoga, e vieram os sacerdotes judeus e os escribas com uma mulher adultera e falaram: Esta mulher foi pega em adulterio, o que devemos fazer com ela?
Ora, disseram isso pois queriam saber se jesus iria contra o mandamento de moisés, a fim de prendê-lo.
Disse, pois, jesus: Aquele que nunca tenha errado que atire a primeira pedra.
Admiraram-se os sacerdotes e os escribas das palavras de jesus, e foram saindo de um a um, até que só sobrou um.
Este que sobrou pegou uma pedra e atirou no rosto da mulher adultera, então disse jesus: Ora, voce nunca errou, meu filho? e disse o escriba que sobrou: Dessa distância não tem como errar.

[Skorpios]

A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
-vejo ma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo ma loira que o fará sofrer muito no futuro.
É a minha mulher. Ela pintou o cabelo.

[Skorpios]

Num restaurantezinho sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
-Esse frango está malpassado!
E o garçom:
- Mas como você sabe? Você ainda nem chegou a experimentar!
-É que ele comeu toda minha salada!

[Mussain!]

Vou compartilhar com vcs, piadas nerds:


Por que o Hélio foi assaltado? R: Pq ele é nobre. E como ele sobreviveu ao assalto? R: Ele não reagiu.

Se vc acha que a ordem dos fatores não altera o produto, durma uma noite com Maria José e depois outra com José Maria.

Uma imagem vale mais do que mil palavras... Mas ocupa 3 mil vezes mais espaço em disco.

‎#PaiNerd te ensina a hackear um computador, mas te lembra que com grandes poderes vêm grandes responsabilidades.

‎#PaiNerd, quando tem aquela conversa de como se proteger com o filhão, não leva uma camisinha. Leva um live-cd do Linux.

Mulher é como roteador, se vc descuidar o vizinho consome a banda que devia ser só sua!

Atenção, vazou o Serial do #Windows8! Anote aí: F0RM4T-S3UHD-3INST4L3-0UBUNTU

O que estava escrito na porta do Pavlov? R: "A menos que seja o entregador de ração, NÃO TOQUE A CAMPAINHA!

NOVA VERSÃO DO PÔNEI MALDITO:

IE: Browser maldito, browser maldito, venha conosco travar! Odeio Flash, odeio Java, que nojinho! Não vou sair do lugar!..

MOMENTOS SEXS:
Amor, posso te pedir uma coisa? - iPad! - Posso plugar meu pen-drive na sua porta USB? - iPod!

AULAS DE PORTUGUÊS:
"João é de família humilde, mas estuda noite e dia pro vestibular de medicina". R: Sujeito simples e determinado.

Questionamento ao pensamento de Feuerbach:
Se o homem é aquilo que come, seriam os canibais os únicos humanos?

Qual música Sérgio Reis compôs em homenagem ao #DiadoProgramador? R: Toda vez que eu via Java pela estrada de ouro fino...

Qual a linguagem de programação desenvolvida pelo Pac Man? R: C++

Por que o programador voltou indignado quando foi ao açougue e pediu 1kg de carne? R: Pq faltou 24g

Quando vc lê PSD nos jornais vc pensa: a) Partido político brasileiro b) Photoshop.
RESPOSTA: LETRA B.

Maçã+Eva = Expulsão do Paraíso. Maçã+Newton = Percebemos a gravidade da situação! Maçã+Steve Jobs = Devolução do paraíso...

se tiver atrasado devo sair de casa com uma faca na mão pra correr mais rápido.

CAMA SUTRA DA INFORMÁTICA:
"SÓ PARA MAIORES DE 18"
http://nsa21.casimages.com/img/2011/10/20/111020032420463131.jpg

Qual é a banda favorita dos Nerds? R: BANDA LARGA!!!!

Suporte Técnico: Por favor, qual é o Windows da sua máquina? – Cliente: É… Windows Media Player.

Por que o livro do nerd pula da página 403 para a 405? R: Porque a 404 não foi encontrada.

O que é um JPEG? R: Um GIF desanimado.

[Skorpios]

Um menino de 7 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para
Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com
seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma

Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10
reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma
'criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do
remetente: 'Brasília-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu
pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço,
porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!**

[Skorpios]

Depois de enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista:
-Sinto muito, senhora! Só temos vaga para a consulta daqui a três meses.
-Três meses?! Mas até lá eu já morri!-reclama a velhinha.
-Nesse caso, a senhora pede para o seu marido telefonar desmarcando.

[Skorpios]

Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado!

[Skorpios]

Teste de leitura rápida:

*Tente ler sem errar:

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez




Agora tente ler rápidamente só a terceira palavra de cada frase.