Tópico: Piadinhas

[aw2444]

Mulher Camarão: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.

[EuSouOqueSou]

Novos conceitos para diversas palavras

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo ..

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.

LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INTELECTUAL: Homem capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

SUPERMODELOS: Evidência de que todos nós somos mal feitos.

TRABALHO EM EQUIPE: É a possibilidade de colocar a culpa nos outros!

 

[Sergiomgbr]

Piada: Mensagens Ocultas

Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposicao as mais lindas e confortaveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preco de ocasiao. Sa-
patos de verniz, camurca, ultimos modelos. Piteiras ameri-
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xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, por diversos precos. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
“Se voce chegou ao final desse anuncio e nao se interessou por nenhum artigo,
releia-o pulando uma linha”.

[Sergiomgbr]

Piada: A Véia E O Chicléte

no ônibus
um garoto está mascando um chiclete enquanto a velha só observa, faz caretas de quem nao está entendendo algo, de repente diz:
_nao adianta insistir! Sou completamente surda!!!

[Athena]

Manoel e Marcia estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Marcia, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
Marcia não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !!!!!!!!

[Unknown]

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um desses balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o  balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da  privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o que, meu! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU! O QUE É ISSO? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA?
- Não falei? Agora tá acreditando, né?
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, BUMMM!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

[Skorpios]

Não é exatamente uma piada, apareceu no meu email como sendo do Veríssimo, mas não deixa de ser engraçado.

Fim da árvore genealógica     

     
     
Vai ser avó de quem?       
   

 
Mãe, vou casar!
   Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?   
 
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo. 
   Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico? 
   Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?   
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.   
 
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo... 
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso. 
 
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.   
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?   
 
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.   
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?   
 
Por quê ?   
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.   
 
Você acha que o Papai não vai aceitar ?   
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.   
 
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.   
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.   
 
A Bel já tá namorando.   
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?   
 
Uma tal de Veruska.   
Como ?   
 
Veruska...   
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska..   
 
Mãe !!!... 
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..   
 
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozoides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos. 
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?   
 
Quando ele era hetero... A Veruska. 
Que Veruska ?   
 
Namorada da Bel...   
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...   
 
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...     
De quem ?   
 
Da Bel.   
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozoide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.   
 
Isso.   
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.   
 
Em termos...   
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.   
 
Por aí...   
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.   
 
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozoide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.     
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.   
 
Exato!   
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...   
 
Entendeu o quê?   
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!   
 
Que swing, mãe ?!!.... 
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozoides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....   
 
Mas...   
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..   
 
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...   
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...   
 
Nós ajudamos.   
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozoide. .. A única coisa que eu entendi é que...   
 
Que.... ?   
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser impossível. 
 

[uiliníli]

Tem bem o estilo do Veríssimo, esse parece legítimo.

[Skorpios]

Pode ser, mas se tudo que é atribuído ao Veríssimo e ao Jabor, fosse deles, eles não poderiam ter feito outra coisa a não ser escrever desde criancinhas...Portanto, desconfio.

[uiliníli]

Mas quase tudo que é atribuído a eles é porcaria, se é bom então é porque é original

[Unknown]

Acho que é dele sim, mas não lembro qual o livro.

[Diegojaf]

Tenho uns 8 livros dele aqui e não tem esse...

[Aronax]

Autor: Guaraci Neves
Pergunta:

Alguém sabe me explicar, num português claro e direto,sem figuras de linguagem, o que quer diz
er a expressão:
“no frigir dos ovos”?
Resposta:
Quando comecei, pensava que escrever sobre comida, seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos.
Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa.
E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.
Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.
Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.
Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote.
Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.
Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese… etc.). Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.
O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.
Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco…
A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho.
Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda..
Entendeu agora o que significa “no frigir dos ovos”?

 

[Sergiomgbr]

[Salazar]

Esse não seria um post para o "Tópico nonsense com Imagens!" ?

[Sergiomgbr]

Esse não seria um post para o "Tópico nonsense com Imagens!" ?

Esse é um post que poderia ser descrito assim: piada nonsense com imagens= este post.
 

[Dodo]

Tem bem o estilo do Veríssimo, esse parece legítimo.

Eu lembro de uma crônica dele que tinha um enredo (se é que pode se chamar assim) parecido: a matriarca da família mandava e desmandava no destino dos filhos, genros e netos. Um dos seus conselhos era de que todos deveriam "comprar  terras". Até que o tempo foi passando e seus conselhos foram caindo de moda. Um dia uma das bisnetas (ou netas, sei lá), Berenice, estava envolvida com outra mulher e ela, depois da surpresa e para se adaptar aos novos tempos, perguntou se a moça era de boa família.

Cito tudo de memória, tanto que nem os nomes lembro direito.

[Sergiomgbr]

Tem bem o estilo do Veríssimo, esse parece legítimo.

Eu lembro de uma crônica dele que tinha um enredo (se é que pode se chamar assim) parecido: a matriarca da família mandava e desmandava no destino dos filhos, genros e netos. Um dos seus conselhos era de que todos deveriam "comprar  terras". Até que o tempo foi passando e seus conselhos foram caindo de moda. Um dia uma das bisnetas (ou netas, sei lá), Berenice, estava envolvida com outra mulher e ela, depois da surpresa e para se adaptar aos novos tempos, perguntou se a moça era de boa família.

Cito tudo de memória, tanto que nem os nomes lembro direito.

Poxa, agora fiquei com vontade de saber o desfecho da estória!

[Dodo]

A pergunta que a patriarca fez sobre a namorada da neta é o desfecho da história.

[Sergiomgbr]

Ah sei, teria que ter o mesmo sentido da história anterior!

[Sergiomgbr]

O arranhão...
Depois de passar a noite com sua amante, o homen entra de mansinho em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar umas palmadas no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato chato! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!!!

[Sergiomgbr]

Que dureza!
  Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que seu marido era antes? - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- Bilionário...

[Aronax]

O mineirim Zé  caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora memo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira  avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?..... perguntou a moça

- Médiquim fíadaputa........ Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

[Salazar]

O mineirim Zé  caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora memo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira  avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?..... perguntou a moça

- Médiquim fíadaputa........ Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Só um detalhe, Berlandense não é caipira.
Você deve estar tentando se referir a Araguari. 

[Skorpios]

O mineirim Zé  caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora memo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira  avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?..... perguntou a moça

- Médiquim fíadaputa........ Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Só um detalhe, Berlandense não é caipira.
Você deve estar tentando se referir a Araguari. 

Ou Ituiutaba....