Tópico: Piadinhas

[Aronax]

Passeando por uma região rural de Minas Gerais, um cara fica espantado quando vê uma galinha de três pernas correndo a uma velocidade de 50 km/h.

Quando ele encontra um morador da região e comenta:

- Rapaz, nunca vi uma galinha de três pernas.

O homem responde:

- Uai, pois é sô, toda veiz que agente faz uma galinha para a janta, todo mundo quer um coxinha, aí os fazendeiro rico aqui da região, chamaram uns cientistas aí, e eles começaram a fazer essas galinhas com três pernas.

- Nossa! - Espanta-se o turista.

- Que gosto elas tem?

- Num sei, agente nunca conseguiu pegar uma!!!

[Fabulous]

[Temma]

chorei de rir com isso aqui




A melhor analogia para esta nova etapa da crise financeira é uma casa de swing:

Em uma casa de swing lotada, todo mundo está comendo e/ou dando para todo mundo. A música tá rolando alto, whisky, cervejas, vodkas e viagras a vontade.. Até que determinada pessoa no meio da sacanagem grita bem alto: "EU TENHO AIDS!!!".

Pronto: ninguém sabe se comeu e/ou deu para esta pessoa (e pior... se comeu e/ou deu foi com ou sem camisinha). Quem estava comendo e/ou dando irá parar de comer e/ou dar porque não sabe se a pessoa que está comendo e/ou dando naquele exato momento comeu e/ou deu para a pessoa que gritou que tem AIDS. Todos avaliam o risco de sua situação e, é certo, não vão mais comer e/ou dar para ninguém mais por um bom tempo (ao menos até saberem se têm ou não AIDS). E quem tinha acabado de chegar na casa de swing e ia começar a comer e/ou dar feito coelho não vai mais comer e/ou dar.

É esta crise de confiança que abalou a casa de swing que atualmente abala o mercado financeiro: quem estava investindo não investe mais; e quem pensava em começar a investir não investirá mais. A analogia entre a casa de swing e o mercado financeiro é mesmo a mais adequada, afinal, no frigir dos ovos, é tudo a mesma coisa: uma grande sacanagem!

[Shinigami-Ateu]

Deus perguntou aos gregos:

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos egípcios:

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso estragaria os nossos finais de semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos assírios:

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

Deus, enfim , perguntou aos judeus:

- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- Nada! É de graça!
- Então manda DEZ!

[Aronax]

Querida;

Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...

Semana passada, tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no micro-ondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geographic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas, como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

[Shinigami-Ateu]

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Isso já aconteceu no meu AP, eu não lavei a louça e fui viajar no fim de semana, quando voltei.....

Minha louça suja tinha ganhado vida!

[Skorpios]

Lula passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth Ii. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa:

-Excelência, sinto muito o que aconteceu! Estou muito envergonhada. . .

-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece. . . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo

[Skorpios]

Um homem casou com uma mulher que já havia conseguido, com sucesso, a anulação de dez casamentos anteriores. Na primeira noite descobre, espantado, que ela ainda é virgem.

- Mas, como é possível? – Perguntou ele.

- Calma – disse ela – Já explico:

Meu primeiro marido era bancário. Só entendia de fundos.

O segundo era poliglota. Só entendia de língua.

O terceiro era político. Só queria mamar.

O quarto era massagista. Só sabia usar as mãos.

O quinto era caçador. Só gostava de veados.

O sexto era médico. Só examinava.

O sétimo era juiz do interior. Não tinha vara.

O oitavo era coveiro aposentado. Não enterrava mais.

O nono era perfumista. Só gostava de cheirar.

O décimo era pintor. Vivia com a broxa na mão.

-É, minha filha – disse ele- Parece que você não deu sorte comigo também.

- Mas, por quê?

- Porque eu sou do Pt. . .

- E daí?

- Daí que quando eu estou por cima, não faço nada!

[Eremita]

Lula passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth Ii. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa:

-Excelência, sinto muito o que aconteceu! Estou muito envergonhada. . .

-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece. . . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo

Já vi essa... mas era com o presidente de Port'gal...
Mas ainda rio dela

[Barata Tenno]

Repórter: Ronaldo porque você não joga contra o São Paulo Futebol Clube?

Ronaldo: ah neem posso neh, você viu que aquelas 3 bichas deram todo aqueele problema, imagina 11 =/

[Tupac]

infame

[Renato T]

mas boa

[Gaúcho]

Já ouvi falar que o Richarlyson não é viado de verdade, ele só finge pra agradar a torcida...

[Skorpios]

Em uma cidade do interior viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu São Pedro esperava-as.
- O teu nome ?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
- São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'. Pode entrar.
- A seguir...
- O teu nome ?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo..
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'.
- Pode entrar.
- A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a   freira !
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre !
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia
pessimamente e assustava as pessoas.
- Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta ?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo !
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS ?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam ! !
- O Resultado é o que importa !

[Moro]

Zé Simão - Folha de São Paulo

Três grandes notícias abalaram o planeta !

Primeiro: Masturbação evita câncer  da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se  tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação,  é manutenção!
Depois saiu esta : 'Pizza evita câncer de estômago'.

E agora a mais nova:'Cerveja faz bem aos ossos'.

Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e  cerveja!'.

Falta só  falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma,  comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô.

Pra que academia?

[Moro]

 Amar é ...
 
O marido, ao chegar em casa  no final da noite e diz à mulher  que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro  do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o  pariu, desde que me deixe dormir em paz...

[Tupac]

Amar é ...
 
O marido, ao chegar em casa  no final da noite e diz à mulher  que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro  do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o  pariu, desde que me deixe dormir em paz...

kkkkkkkk da hora

[Zeichner]

As últimas notícias dizem que não foram três travecos que estavam com o Ronaldo no motel...
era uma reunião secreta de dirigentes do São Paulo tentando contratar o craque...

(podre)

[Moro]

PQP...

Solteira ou casada?
   
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
 - 2 caixas de leite integral,
 - 1 dúzia de ovos,
 - 1 litro de suco de laranja,
 - 1 alface americana,
 - 1 kg . de café, e
 - 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:    - Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:  - O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:  - É que ocê é feia pra caráio!

[Skorpios]

Aquele explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais. Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.

- Estou ferrado! - Pensou.

Nesse instante um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:

- Não, você não está ferrado! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Cacique que está bem a sua frente.

Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força acertando em cheio a testa do Cacique, que morre instantaneamente. Ele respira aliviado. Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:

- Agora sim você está ferrado!

[Skorpios]

Um velhinho chega na farmácia e faz um pedido nada conveniente:

-Olá, eu quero um remédio que me deixe acesso a noite toda. . . E vou logo dizendo, não quero esse negocio de viagra, quero um mais potente e bem mais forte, porque vai umas 8 moças lá em casa e não quero dormir de forma alguma.

O farmacêutico: -Olha senhor, eu tenho esse aqui, mas é forte demais! O senhor só pode tomar um!

-Tudo bem, mas acho que um só não vai resolver.

O velhinho compra o remédio e ingere toda a caixa. No outro dia ele volta e diz:

-Agora me ve uma Gelol!

-Mas senhor, gelol nao pode, arde muito e não é estimulante sexual!

-Eu sei disso.

-Então, para que o senhor quer gelol?

-É que as danadas das meninas não foram, então eu vim comprar gelol para a minha mão!

[Skeptical...]

Deus e Jesus
Um doido chegou pro outro e disse:
- Ei, eu sou Jesus.
O outro disse:
- Quem te falou isso?
Ele respondeu: Foi Deus.
O outro disse novamente:
-Eu disse isso quando, que eu não me lembro??!!

[Tupac]

PQP...

Solteira ou casada?
  
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
 - 2 caixas de leite integral,
 - 1 dúzia de ovos,
 - 1 litro de suco de laranja,
 - 1 alface americana,
 - 1 kg . de café, e
 - 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:    - Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:  - O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:  - É que ocê é feia pra caráio!

Putz, ElCho Reyyyyy derriirrrr

[Tupac]

Up Up

Puta merda, essa piada que o agnostico postou é muito boa...

RiiiD eMaiiissss

[Tupac]

não sei se ja postaram:

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...