É Tarcisio, tomara que você mude seu pensamento, ou não tenha um filho gay.
Eu passei a minha vida inteira ouvindo meu pai proferir pérolas como "Amor de gay cheira a bosta", "Se um dos meus filhos for gay, eu mesmo mato", "Só o que faltava era ter um filho gay, pra mim dar um tiro na testa".
E te garanto que não é nada bom. E é ruim para ele mesmo pois ele num soube o por que mais vive me perguntando porque não gosto dele, isso e aquilo. E no fundo sinto por ele o mesmo que por um amigo de escola. Quando ele esteve entre a vida e a morte, sabe o que senti, nada. É estranho dizer isso, mais é verdade, e eu só descobri que me sinto assim com ele por conta disso, depois de fazer terapia.
No fundo ele não era nada daquilo que ele dizia. Quando descobriu, só disse que não ia aceitar, que não queria ver eu com ninguém, e que daquele dia em diante não tocassemos nesse assunto pois ele continuaria fingindo que sou hetero. Não houve gritos, brigas, nada. Mas ele com sua pose de machão as antigas, que num aceitava nem filho com brinquinho, e dizia que não se pode regeitar mulher de geito nenhum, que se fosse feia que apagasse a luz e usasse a imaginação, só conseguiu fazer com que nunca encontrasse nele uma figura agradavel, e que sempre sentisse um inferioriedade para com meus irmão, mesmo que ele nos tratasse igualmente. Apesar de ele ser um excelente pai, que sempre fez tudo pros filhos.
Mas eu me senti a vida toda um nada por causa dele, quase morri de certa forma por consequencia disso, e não consigo ver ele com afeto que vejo que as outras pessoas sentem por seus pais. Sei que ele no fundo não tem culpa, mas eu muito menos. Não me venha pedir agora para consertar dezoito anos que não sei se é possivel.
Não gosto muito de falar sobre coisas tão intimas, mas acho que poderá servir para que algumas pessoas que talves leiam isso, parem para pensar, e me digam que culpa eu tive, em ser o que sou. O por que algo natural tem que ser visto como algo tão errado, a ponto de fazer eu passar tudo o que passei.
Olha não acredito que ninguém tenha orado mais fervorosamente pra deus pra pedir algo, do que eu pra pedir desculpa e implorar para ele me livrar daquela "provação". Pois era o isso o minha igreja dizia, que era o diabo. Lembro-me de quando tinha uns 10 anos e comecei a me masturbar, o quanto chorava compulsivamente a noite toda, por não ter conseguido resistir a "tentação", e ter pensado em homens ao invés de mulheres.
:'( :'(
Brincadeira não sou tão emotivo assim, minha psiquiatra ainda vai me fazer conseguir chorar um dia
Chega de fazer terapia em grupo aqui.
